sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Trânsito


Se os carros voassem, não existiria um dos problemas mais caóticos da humanidade (ou de São Paulo): o Trânsito. Mas como não descobriram essa engenhosa maravilha, temos que nos virar com o transporte de quatro rodas mesmo. Geralmente as causas são as mesmas: acidente de carro, acidente de motos, acidente de carro em motos, obras, horário de entrada de trabalhos e escolas, horário de saída de trabalhos e escolas, tempo (principalmente chuva), motoristas que querem mudar de faixa pra entrar na saída do outro lado, e afins.


Já reparou que:


  • A fileira do lado se movimenta mais rápido que a sua. Mesmo mudando pra aquela faixa, a que você estava começa a se movimentar.

  • Sempre tem alguém que fica mudando faixa e só faz atrasar ainda mais? A dica é ficar colado no parceiro da frente pra não liberar um mísero espaço pra ele furar fila.

  • Tem sempre uma moto pra arrancar seu espelho lateral. Aí fica difícil de prever se você vai ser atacado com uma raspada na lateral por outra moto.

  • Quando vem uma ambulância, é obrigatório liberar a passagem – até aí tudo bem –, mas também vem uma cambada de motos atrás dele – está incluído no pacote: as vítimas de acidente e o Socorro delas.

  • Agora quando é a polícia, ninguém quer seguir!

  • Se o motorista fica impaciente começa a buzinar – como se o barulho irritante resolvesse seu problema...

  • Se o motorista fica impaciente começa a xingar – as crianças a bordo vão ter uma educação completa aprendendo novas palavras para seu vocabulário.

  • Tem sempre um motorista surdo que gosta de aumentar o volume e abaixar as janelas pra que todos possam adquirir acesso ao seu gosto musical: eletrônica.

  • Nos cruzamentos o negócio é complicado!

  • As cores do semáforo não servem mais para organizar o circuito dos carros, agora são níveis se velocidade que o carro deve seguir. Verde – siga normal; Amarelo – acelere antes que feche; Vermelho – COOOOOOOOOOOORRE!!!!!!

  • Sempre vai parar algum caminhão do seu lado. Por que raios os caminhoneiros têm essa FIXAÇÃO de olhar pra meninas adolescentes? Mas que pedofilia! Para!


O legal disso tudo é irritar os motoristas com respostas:

SAI POR CIMA!
OU! COLA NO MEU CARRO NÃO, MEU! SOU HETERO!
MAS QUE PRESSA PRA MIJAR!
HEY! NÃO TÁ VENDO QUE ESTOU A 0km/h? PACIÊNCIA, FILHO!


Algumas pessoas aproveitam para abrir seu próprio negócio na estrada, como balas, jujubas, chicletes, salgadinhos, água, balões, flores; tem outros que pedem moedas à troco de persistência, chamamos de esmola; outros abrem um circo no semáforo, chamamos de malabaristas; outros mancham seu vidro com sabão desconhecido.
Por que não fazem uma missa no meio do trânsito logo de uma vez? Chamasse uma escola de samba, clube do Pagode, o SuperPop, o Goleiro Bruno e o Macarrão pra fazer parte também da palhaçada.


Depois disso tudo você aprende duas coisas:
Comprar um jatinho não parece ser uma má idéia; e quem vive no trânsito morre mais rápido (tanto em acidentes quanto apodrecendo dentro do carro).

3 comentários:

  1. Já tô aflito pq vou tirear a carteira pelo Detran e ainda leio um texto deses?

    UHEUEHUEHUEHEUHEU'

    mas foi bom ler, é bom ler o que tu escreves!

    Bjo grande!

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  2. Gostei muito do teu blog, é uma forma engraçada de ver os problemas, me faz rir e pensar em coisas que nunca me dei conta. Muito bom mesmo! Essa é a melhor forma de enfrentar os problemas, pois ele sao diários!

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  3. Gosteei muito do seu blog garotaa, tá de parabens viu?!
    Bjos

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