- A fileira do lado se movimenta mais rápido que a sua. Mesmo mudando pra aquela faixa, a que você estava começa a se movimentar.
- Sempre tem alguém que fica mudando faixa e só faz atrasar ainda mais? A dica é ficar colado no parceiro da frente pra não liberar um mísero espaço pra ele furar fila.
- Tem sempre uma moto pra arrancar seu espelho lateral. Aí fica difícil de prever se você vai ser atacado com uma raspada na lateral por outra moto.
- Quando vem uma ambulância, é obrigatório liberar a passagem – até aí tudo bem –, mas também vem uma cambada de motos atrás dele – está incluído no pacote: as vítimas de acidente e o Socorro delas.
- Agora quando é a polícia, ninguém quer seguir!
- Se o motorista fica impaciente começa a buzinar – como se o barulho irritante resolvesse seu problema...
- Se o motorista fica impaciente começa a xingar – as crianças a bordo vão ter uma educação completa aprendendo novas palavras para seu vocabulário.
- Tem sempre um motorista surdo que gosta de aumentar o volume e abaixar as janelas pra que todos possam adquirir acesso ao seu gosto musical: eletrônica.
- Nos cruzamentos o negócio é complicado!
- As cores do semáforo não servem mais para organizar o circuito dos carros, agora são níveis se velocidade que o carro deve seguir. Verde – siga normal; Amarelo – acelere antes que feche; Vermelho – COOOOOOOOOOOORRE!!!!!!
- Sempre vai parar algum caminhão do seu lado. Por que raios os caminhoneiros têm essa FIXAÇÃO de olhar pra meninas adolescentes? Mas que pedofilia! Para!
O legal disso tudo é irritar os motoristas com respostas:
SAI POR CIMA!
OU! COLA NO MEU CARRO NÃO, MEU! SOU HETERO!
MAS QUE PRESSA PRA MIJAR!
HEY! NÃO TÁ VENDO QUE ESTOU A 0km/h? PACIÊNCIA, FILHO!
Algumas pessoas aproveitam para abrir seu próprio negócio na estrada, como balas, jujubas, chicletes, salgadinhos, água, balões, flores; tem outros que pedem moedas à troco de persistência, chamamos de esmola; outros abrem um circo no semáforo, chamamos de malabaristas; outros mancham seu vidro com sabão desconhecido.
Por que não fazem uma missa no meio do trânsito logo de uma vez? Chamasse uma escola de samba, clube do Pagode, o SuperPop, o Goleiro Bruno e o Macarrão pra fazer parte também da palhaçada.
Depois disso tudo você aprende duas coisas:
Comprar um jatinho não parece ser uma má idéia; e quem vive no trânsito morre mais rápido (tanto em acidentes quanto apodrecendo dentro do carro).
Já tô aflito pq vou tirear a carteira pelo Detran e ainda leio um texto deses?
ResponderExcluirUHEUEHUEHUEHEUHEU'
mas foi bom ler, é bom ler o que tu escreves!
Bjo grande!
Gostei muito do teu blog, é uma forma engraçada de ver os problemas, me faz rir e pensar em coisas que nunca me dei conta. Muito bom mesmo! Essa é a melhor forma de enfrentar os problemas, pois ele sao diários!
ResponderExcluirGosteei muito do seu blog garotaa, tá de parabens viu?!
ResponderExcluirBjos