sábado, 16 de outubro de 2010

Tecnologia maluca!


Nesse sábado, tava aqui no meu computador à noite, mexendo no meu twitter, no meu Orkut... Como se fosse um dia comum. Sabe aquele espaço de publicidade furréca no canto direito da página do Orkut? Eles colocam um espaço enorme do que necessário só pra chamar a sua atenção, foi quando uma propaganda me chamou a minha atenção. Eis aqui a imagem:


Exatamente o que você leu: 3D (Três Dimensões). O pior que a propaganda nem mostra a imagem atravessando a tela do celular! Então, eu pensei: “Putz! Já não sabe mais o que inventar pra enganar o burro do consumidor”; mas também pensei: “Mas, cara, Já inventaram a TV 3D, será que é possível criarem um Celular 3D? Com a tecnologia de hoje, tudo é possível!”

Então lá fui eu no Google pesquisar mais afundo sobre o tal Celular 3D. Não garanti muito sucesso e recomendo que você não faça o mesmo (aparece um desenho 2D escrito “3D Real KAMASUTRA Office” – isso que eu acho irônico). Encontrei um monte de sites oferecendo Jogos 3D, mas isso não vem ao caso.

Cliquei em Imagens e nada. Nada de imagens atravessando a tela dos celulares.

Cliquei lá em cima em Notícias e encontrei um noticiário de uma feira de Tecnologia do Japão. De novo. Nada de celulares 3D. Mas encontrei essa informação:


A Ceatec 2010 mostrou telefones celulares futuristas de todos os formatos possíveis, circulares, ovais, quadrados, do formato de um cubo de gelo, ou até com a aparência de sapatos de mulher, mas com todos os recursos e toda sofisticação tecnológica — como recepção de TV digital, funções de carteira eletrônica (electronic wallet), sistemas de localização GPS, câmera digital de 25 megapixels e tudo o mais que o usuário exigente possa imaginar. Eles são, no entanto, telefones-conceito, protótipos para discussão e pesquisas. A Fujitsu, por exemplo, apresentou um celular flip-flop, com duas telas do tipo touchscreen, sendo uma delas só para recepção de vídeo ou TV digital.


Eu PRECISO comentar sobre isso. Me diz: Quem vai conseguir falar em um CUBO DE GELO?!! Se fosse material de espionagem, eu até entenderia... Não, eu não entenderia não. Seria estranho alguém pensar: Uma abelha picou na orelha dele? Como e dá onde ele arranjou aquele cubo de gelo? Aliás, quem leva um cubo de gelo pra rua?

Falando em material de espionagem, e o celular em formato de sapato de mulher? Acho que os japoneses assistiam muito a série Agente 86 e queriam fazer um igualzinho, para as mulheres. Problema seria, além do preço, achar o número certo de calçado né?

- Você teria tamanho 36?

- Me desculpe, senhora. Mas só fabricaram de tamanho 37.

-Droga!


Foda são aquelas modelos que calçam 40! Tipo, grana não seria problema, só o tamanho mesmo.


Mas e se a mulher pisou em falso – literalmente – e nem percebeu, e sentir lá o pé vibrando; a mulher fina tira o sapato, fica descalça na rua mesmo, atende o celular, gruda a sola na linda bochecha cheia de blush cor Rosa Maravilha, e o que encontra? Aquele chiclete com gosto de Tuti-Futi? Nãããão! Encontra aquela merda de cachorro bem-dado! Se você encontrasse essa mulher na rua, dê uma moral pra moça e faça ela se arrepender de ter comprado aquele celular falando pra loira: “Calma, moça. Isso não é cocô não. É lama, vá por mim. Dizem que lama na pele é ótimo cosmético para rejuvenescimento! É só espalhar assim na cara toda e pronto! Tá linda!”

Voltando: TV digital, GPS, Câmera digital com mais de 20 megapixels são acessórios comuns nos celulares modernos, nada demais; mas uma CARTEIRA ELETRÔNICA no celular?! Como seria isso, mano? Seria um modo eficiente para os assaltantes roubarem suas coisas? Não precisa levar a carteira E seu celular. É só perguntar se você tem carteira eletrônica no celular e ele vai embora só com seu celular. Menos peso pra levar e mais rápido de fugir do segurança.

Ou então teria uma entrada para cartões de créditos/débitos no celular. Aí teria multifunções! Tipo, comprar mercadorias pela internet, colocar créditos no celular manualmente... Ou o celular seria o cartão de crédito! Só passar o celular na maquininha, digitar a senha no próprio celular e pronto! Está efetuada a compra. Novamente, estaria facilitando a vida do batedor de carteira.


TV-3D sem óculos


Mais uma invenção que estão tentando fazer para resolver o problema dos óculos cafona que faz a sua testa entre as sobrancelhas soar e usá-lo mesmo no escuro da noite. Porém, pode causar dois problemas: O primeiro deles é o conflito de formatos e tecnologias não compatíveis. O segundo será o atraso na padronização mundial desses televisores, o que significará, também, atraso no lançamento dos produtos.

Ou seja, o Brasil e muitos outros países teriam que ser muito avançados como os EUA ou Japão para adaptar a essa tecnologia. Como nem todo mundo TA PAGANO, então não tem jeito.

Eu estava tendo meus papos de nerd, muito antes de surgir a televisão 3D, com meu pai – que alias, é super nerd por ser japa e Professor de Engenharia de Informática do ITA – e conclui uma coisa:

-Algum dia as telas do cinema e as televisões não precisaram de óculos 3D. Vão desenvolver a tecnologia do Holograma e projetá-los nas salas do cinema e das nossas casas. Intalaria um projetor no teto, sei lá. Assim, as imagens serão bem reais.

-Desde que não aja interferência...

-E uma tecnologia muito bem desenvolvida.

Na verdade. A idéia do 3D não é atravessar a tela e ficarmos que nem idiotas caçando as borboletas no ar – essa é a emoção e a graça da coisa – mas a idéia é parecer que têm um fundo na tela, que existe um cenário por trás da tela, como se fosse um teatro. Você paga caro pra isso? Um ingresso pra uma boa peça de teatro custa no máximo 50 reais e no mínimo de graça! E quanto que custa uma TV-3D? R$5mil.



MORAL DA HISTÓRIA:

A tecnologia aumenta a obesidade e diminui a inteligência humana! Pra começar, o humano não precisa mais sair de casa pra comprar, não precisa mais sair de casa pra conversar e conhecer outras pessoas, não precisa até sair de casa pra trabalhar! Na moral, você não quer ter uma vida monótona e obesa desse jeito, QUER? Colabore com a sustentabilidade e tire pelo menos duas horas do seu dia precioso fora do computador. Leia um livro, ande de bicicleta, combine de sair com seus amigos na sorveteria da esquina, passeie com o cachorro, sinta o oxigênio arborizado nos seus pulmões. Acredite: Justin Bieber nunca te seguirá no twitter, nem se você estiver fora. Essa é a realidade.

domingo, 3 de outubro de 2010

Deu a Louca nas Princesas - A Paródia

Imagem: made by Beatriz Sayuri

Era uma única vez, a Corte Real reuniu todas as princesas para um julgamento. A Alteza Príncipe Encantado foi acusado de mais de sete casos de adultério. Estavam presentes: A Princesa Cinderela, Princesa Bela Adormecida, Princesa Sereia, Princesa Rapunzel, Princesa do Sapo, Princesa Bela da Fera, Princesa Branca de Neve e outras princesas.

A juíza então começou:

- Sr.Príncipe Encantado foi acusado de adultério...

-Senhor não! – protestou o Príncipe – Alteza.

-Okay, “Vossa Alteza”, mas o senhor não tem o direito de falar antes do juramento e interromper o cargo supremo.

-Cargo supremo? Eu sou o Príncipe! Eu que decido tudo, nem deveria estar aqui! Eu declaro esse julgamento encerrado. Vou embora.

-Cavalheiros, impeçam esse homem de sair do tribunal! – gritou o Rei.

Os cavalheiros agarraram os seus braços flácidos e forçou-o a sentar.

-Bom, vejo que o réu não precise se apresentar devido ao início desse julgamento. Que os advogados se apresentem!

Chega o Bobo da Corte no ouvido da Juíza e sussurra:

-Desculpe me intrometer, vossa Clemência, mas os advogados não estão presentes, pois estão resolvendo o Juízo Final entre o Céu e o Inferno.

-Está de brincadeira comigo, né?

-Não, vossa Santidade. São os únicos advogados dessa época medieval.

-Está certo. – juíza vira para as princesas – Quem estará representando as Altezas?

-Nós mesmas – disse a Bela Adormecida.

Bobo da Corte começa a rir escandalosamente debochando da capacidade das princesas de empregar o cargo de advogados. A Rainha de Copas mandou decapitar sua cabeça, mas a Juíza impediu a sua ordem.

O Príncipe pôs sua mão esquerda em um livro aberto e levantou a mão direita, seus lábios repetiam as palavras do cavalheiro que segurava o livro aberto.

-Princesa Cinderela. Pode fazer suas perguntas ao réu.

Ela se levantou, caminhou até o Príncipe, olhou profundamente em seus olhos e mandou suas perguntas:

-Onde o senhor estava no dia 24 de outubro de 500d.C?

-Puxa! Eu não sabia que existia calendário nessa época! – debochou o Bobo.

-Estava em casa, querida. – respondeu o Príncipe.

-Em casa? Sei. E por que você não estava no castelo, hein?

-Em casa, castelo... Tudo a mesma coisa!

-Não é, não! Existe uma grande diferença em tamanha grandeza, literalmente falando.

-Viemos discutir sobre um divórcio ou sobre adultério? Meritíssima!

-Concordo. Desconsidero essa pergunta – disse a Juíza.

Ela abriu uma pasta de arquivos e retirou duas fotos arrancadas em um livro dele beijando uma moça adormecida em uma cúpula e outra adormecida em uma cama.

-Reconhece essas moças?

O príncipe teve que colocar seu Monóculo pra ajeitar a vista.

-Você arrancou isso de um livro de contos de fadas?

-Eu tenho minhas fontes.

-Quem? A bibliotecária?

O Bobo começou a rir novamente. A Juíza martelou três vezes pedindo silêncio.

-Reconhece?! – perguntou ela novamente.

-Sim. São suas amigas Princesa Branca de Neve e Bela Adormecida.

-Vossa Alteza não reparou na posição que está, debruçado nos lábios das princesas, as minhas amigas? – Cinderela vira-se para o grupo de juizado - Além de cometer adultério, meus senhores, é abuso sexual! Se elas não tivessem acordadas no momento exato, o réu estaria estuprando essas mulheres!

Todos do tribunal formam a letra O em suas bocas, os sussurros e comentários ecoam a sala do tribunal, mas as marteladas da Juíza protestam novamente.

-O que o réu tem a declarar?

-Querida, você nunca parou para pensar que eu estava ajudando elas a acordarem? Se eu não tivesse realizado esse beijo, elas não estariam vivas do seu lado. Está comprovado na literatura! Elas estavam envenenadas e apenas o beijo era capaz de acordá-las.

-Mas o que me explica ter acontecido ANTES de nos casarmos?

-Eu era o único príncipe da região. Depois que você chegou a minha vida, eu não tive olhos para outra...

-E o que me explica você ter beijado a Bela Adormecida dias depois de termos nos casado?

Ele hesitou e pensou em outra desculpa.

-Eu era o único príncipe da região.

-Sem mais perguntas, Meritíssima.

-Mas, querida! Será que você não percebe que eu te amo? Você não sabe o quanto me esforcei pra te encontrar, com aquele pequeno e delicado sapatinho de cristal! Eu corri atrás de você e você me despreza desse jeito?!

-Silêncio! – protestou a Juíza.

O Bobo da Corte se aproximou do Príncipe e sussurrou:

-Elas não valiam à pena, vossa Exigência, cá entre nós. Uma fala com animais, ratos, veados e anões especificamente falando; outra é tão loira que enfiou o dedo no fuso de uma roca de fiar por curiosidade; e a outra vai ao baile com sapatinhos de cristal e carruagem feita de abóbora! Ainda bem que ela não estava menstruada...

-Por quê?

-Porque, se a Cinderela pedisse pra Fada Madrinha transformar uma abóbora em OB, meia-noite ela teria explodido!

Os dois gargalhavam com as narinas provocando um som parecido com as dos elefantes.

-Chamo agora para prestar depoimento a Princesa Bela da Fera.

A princesa senta-se, faz o juramento da honestidade e a Princesa Rapunzel faz as perguntas.

-Como você conheceu o Príncipe?

-Ele estava na forma de Fera.

-Por que ele estava na forma de um animal monstruoso?

-Ele diz que uma bruxa o encantou.

-E quem é essa bruxa?

-Não sei.

-Sem mais perguntas.

-Só isso?! – gritou o Príncipe – Que fins conclusivos se tiram com isso? E o que isso tem haver com esse caso?

-Quero chamar a Princesa do Sapo para prestar depoimento.

Entra a Princesa do Sapo.

-Como conheceu o príncipe.

-Na forma de sapo.

-Por que ela estava na forma de um anfíbio?

-Ele diz que uma bruxa o enfeitiçou.

-Seria a mesma bruxa que encantou o príncipe em uma Fera?

A Princesa levantou os ombros. Rapunzel vira para os jurados.

-Há a possibilidade de o Príncipe ter subornado a tal bruxa para conquistar as inocentes mulheres que passaram por esse banco de depoimentos. Não é possível ele ter "morfado” feito Power Rangers! Essa época ele já estava casado com a Princesa Sereia, Princesa Cinderela, Branca de Neve, Bela Adormecida e quem vos fala.

-Protesto! – gritou o Príncipe – A qual razão eu gastaria moedas para pedir a uma bruxa muito suspeita a mudar minha aparência só pra encontrar mais matrimônios? Quem se casaria com uma Fera? Ou um sapo, mais ainda!

-Eu – disseram as Princesas do Sapo e a Bela como um coral.

-A questão é – interrompeu Rapunzel antes que o Príncipe respondesse em defesa – Por que você se transformou em tão pouco tempo?

-Em minha defesa, se você me deixar falar, eu NUNCA me transformei em uma Fera ou um sapo, ou pedi pra transformar ou provoquei a coroa pra me transformar. Vocês estão me confundindo com outro Príncipe!

-Você é o ÚNICO príncipe do reino. A Literatura...

-Mas a Literatura descreve um príncipe diferente!

-Na verdade, nem descreve vossa Experiência. – disse o Bobo da Corte.

-Você quer me ajudar ou me atrapalhar? Porque eu posso te botar na rua num estralar de dedos! Ou eu estralo os SEUS dedos!

-Desculpe vossa Inteligência. Senhores – ele aumentou o tom da voz – as figuras dos livros de literatura mostram as aparências distintas do réu. Vejam...

O Bobo rodou duas vezes no mesmo lugar, correu para fora da Corte como um louco, exclamou algo a caminho de volta e entrou no tribunal com mais de cinco livros em mãos. Jogou todos os livros na bancada da Juíza – com cara de indignação – e mostrou a ela as fotos.

-Veja! O príncipe do livro Princesa e o Sapo é um cara loiro de olhos azuis. Do livro Rapunzel é um príncipe loiro de olhos verdes. Do livro Cinderela é um cara moreno de olhos castanhos. Do livro Branca de Neve... o príncipe tem a cara desfigurada. HAHA! Entendeu? Porque a Cinderela arrancou a página da figura... Desfigurada...

-Mas se todos são figuras diferentes, como todas as princesas são casadas com o Peste? Digo, Príncipe. – perguntou a Juíza.

-Boa pergunta, vossa Evidência. Qual é a resposta certa?

-Se me permite protestar, eu só fui casado com uma única princesa: A Princesa Cinderela.

-Mas e a Branca de Neve e a Bela Adormecida?

-Elas estavam adormecidas, meio chapadas ou com ressaca. Eu fiz pelo bem delas, pois eu sei o quanto minha querida esposa considera tanto elas como suas amigas. Depois eu arranjei umas sócias minhas para governarem o seu reino ao lado das princesas para eu prosseguir a minha vida com a Cinderela. Agora, não entendi porque as outras princesas me denunciaram também...

-Oras – protestou Rapunzel – todas nós chegamos a essa conclusão: de que todos os nossos príncipes são o mesmo Príncipe Encantado.

Chega nesse momento todos os príncipes vestidos de mendigos, todos gritando “Protesto”. Todas as princesas foram socorrer seus maridos.

-Mas por Obséquio o que houve?!

-A bruxa, a Madrasta, As irmãs ciumentas, A Feiticeira, O Dragão, A Pirigueti, A Vagaba e A Filha da Prostituta se uniram e nos seqüestraram. Elas planejaram tudo isso! Planejaram todo o procedimento e as denúncias do adultério...

-Guardas – gritou a Rainha – Cortem-lhes as cabeças!

Os guardas foram em direção aos príncipes.

-Não, idiotas! As das filhas da prostituta!

E eles correm para fora do tribunal.

-Isso é doideira! Estou cansada de tanta loucura! Quem escreveu esses livros de contos de fadas estava drogado? Que vão para a prostituta que deu a luz! Vão tomar no meio da pupila do seu orifício anal! Vocês querem que eu acredite nessas fezes? Eu vou embora! Declaro esse julgamento encerrado.

O Bobo da Corte vai falar com a Juíza:

-Vossa Excelência.

-Opa! Finalmente você acertou. O que é?

-Pediram pra me informar sobre o próximo caso.

-Qual é?

-O caso do Lobo Mal da Chapeuzinho Vermelho e dos Três Porquinhos.

-NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 11 de setembro de 2010

Falo que eu te respondo 2


Pra quem está acompanhando o Fala que eu te respondo só agora, eu pedi para fazerem perguntas no meu Formspring e que responderia com "classe". Divirtam-se!


Valeu, você colabora com as cinco pessoas que lê meu blog! Amo você!! Agora a resposta:

Quem são eles para nos chamar de complicadas? Deus?! Não. Se eles querem arranjar alguém não complicado, por que não vira gay?

Então, VOCÊ (Macho heterossexual) uma dica: NÃO COMPLICA!

Se ele ama tanto com todas as suas forças, só têm um motivo: Ele ama o seu cocô!

Apenas diga: Era para acontecer. Um dia todos nós vamos morrer. A culpa não é sua! Agora para de ser boiola e pare de chorar.

Mato! Mato e ainda digo: Não! Não tô dormindo, não! Estou treinando para meu leito de morte!

A verdade dói, mas a mentira tem perna curta. Prefiro machucar do que viver sem as pernas! Dizer eu te amo pra pessoa que odeia é ofença. Quem perdoaria?

(DILMA EU TE AMOOO! DILMA EU TE AMOO!)

ODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIO!! Eu sou SUPER contra quem gosta! Ou seja, declaro guerra aos meus vizinhos!

O dia em que eu construir um foguete pra transportar uma pessoa (que eu odeio) para o espaço, eu terei o maior prazer!

Sim. Tentei esconder no baú, à sete chaves, dentro do cofre, em Atlântica, à dez mil metros de profundidade; e mesmo assim ela descobriu. Ela é muito boa em Esconde-Esconde, não tem graça brincar com ela...

Meu Deus! Existe? E eu achando que péssimo era Rebolation em versão pagode.

Já. Uma merda de plástico (já viu?), só pra sacanear. Recebi de volta.

RUMBA, filme francês. Não disponível nas locadoras (de tão ruim que é)

Não. Choro e riso são meio contagiosos. Algum dia bipolaridade também será!

Sim. Faço até contagem regressiva! Sexta é dia de comemorar, sair pra festejar. Quando chega segunda... É hora de acordar!

Todos os feriados

Se a pessoa tem a mãe e o pai no Orkut... se for de menor...

Falsa

Sinceramente, não. Mas depende dos interesses. Se está a fim de um companheiro, estupro, acabar com a crise de solteirisse, solidão; VAI FUNDO!

Valeu, uma-das-cindo-pessoas-que-lê-meu-blog! AMO VOCÊ!

Pergunte para o menininho do filme Sexto Sentido. E você?

Sorriu quando viu a foto logo que abriu a página? Então você é oficialmente um punheteiro :)

Contanto que você saiba contar (e bom senso), já é suficiente!

Você é Feliiz ? asked by Anonimous

Sim.



Gente, eu só tenho que agradecer a Jiovana, Cynara por fazer a maioria das perguntas, sem contar com os anônimos. Vocês não me deixaram no vácuo! Acharam que não ficou boa as respostas? Nem eu. Mas valeu a tentativa né?
Visitem o blog da Cynara.
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Problemas[Diário] agradece a sua visita. Bom dia, boa tarde, boa noite, bom natal, bom feriado qualquer, e boa data comemorativa!