Foto: Blue Man Group (Divulgação) Como diz Marcelo Taz (apresentador do programa CQC): Esse tubo infecto; é mais do que um simples meio de comunicação, é o meio mais rápido de você engordar! Não, estou zoando – se bem que é verdade... – A televisão é a segunda melhor amiga do homem.
Cada coisa que vemos na televisão... Esses dias, passou o Dia dos Pais. Já viram a propaganda da DOLLY? Quem que vai dar pro pai de presente um litro de Dolly com toda a emoção? É capaz do meu pai me odiar pro resto da vida!
E aquela propaganda da Toddy? “Fala verdade toma Toddy”... “Fala mentira toma MUUUUU”? Qual a moral disso? Não fale mentiras, tome Toddy. O que mentira tem haver com o chocolate em pó? E se eu estiver em um casamento, o padre fala: “Aceita Cicrana como sua legítima esposa, até que a morte os separe?”; eu garanto que eu não gritaria MUUUUUUUU!
Mês passado teve a Copa que invadiu a mídia. Nunca na História desse país vi tanta propaganda glorificando o santifico esporte do Brasil! Também nunca na história desse país ouvi o Galvão Bueno falar tanto; o Felipe Melo massacrar tanto no campo; o Dunga fazer tanta cagada; e tantos juízes filhos da mesma mãe!
E daqui a pouco tem as Eleições (só pra completar). Saco é agüentar povo esquisito, chata e feia no Programa Eleitoral (OBRIGATÓRIO). E mesmo você tentando escapar mudando de canal... AH Não! Não dá! – Quem é pobre nessas horas se fode! – Em todos os canais tá passando essa merda. Ainda tem aquelas propagandas pro eleitor; pra incentivar o tal a fiscalizar o Histórico do Político em que vai votar; “Vote consciente!”; essas coisas. Votar consciente é o CACETE! São todos bandos de político corrupto FDP que lava seu dinheiro e deixa pra secar na conta corrente. Quer meu conselho? VOTE NULO!
Já viu aquela propaganda do Eleitor que vai viajar e a mulher grita lá da sala: “Amor, tá levando a toalha?”; “Tô sim”; E olha o que a mulher vai perguntar: “E o título de eleitor?” Po! Quer dizer então que você pode esquecer da escova de dente e não do Título de Eleitor?! “Esqueci minhas calcinhas justo no dia que tô menstruada, mas não esqueci meu título de Eleitor! UFA! Salvou meu dia”.
O jornalismo brasileiro são os mais sérios do mundo, são 24h de notícias qual seja o canal! É que são tantas desgraças que acontecem no nosso país que os jornalistas não se cansam. Mas essas notícias te dão uma moral:
- Nunca ande de skate pelo túnel em manutenção de RJ;
-Não dirija em alta velocidade no túnel de manutenção de RJ; aliás, nem dirija por lá!
- Se dirigir por lá, não ofereça propina pros tiras;
- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER jogador de futebol, principalmente se for do Flamengo;
- Não peça para seu amigo de apelido comestível cobrir o crime;
- Não envolva as cachorras no meio! Principalmente as amantes.
- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER advogado de SP;
- Nadar nas praias da Flórida não parece ser um sonho, a menos que você sempre desejou achar petróleo, nadar no meio dele e se sentir rica;
- Se for roubar um banco, não depositar o dinheiro no mesmo banco;
- Superar a morte do Michael Jackson;
- Acreditar no Impossível;
Dias atrás, eu ouvi no Jornal Hoje a notícia das três irmãs menores que assaltaram um condomínio, sendo que a caçula tem 3 anos. MANO, 3 ANOS! 3! Se uma criançinha de 3 anos é competente de assaltar, por que o Bruno não é capaz de fazer um assassinato? Ah não! Têm que envolver o máximo de pessoas com apelidos muito bizarros no crime. Mas é muita burrice... Mais uma moral:
- Deixe as crianças fora do crime!
Aqui vai um texto que eu criei sobre televisão encaixando nomes de programas de TV. Ficou muito escrota, mas espero que goste.
HOJE EM DIA toda casa tem uma televisão, se essa casa tem mais de cinco pessoas pra disputar a televisão, a sala fira O FORMIGUEIRO. E quando a televisão atinge a TEMPERATURA MÁXIMA; a TELA QUENTE, o áudio pifando, saindo fumaça, soltando faísca? Todos entram em PÂNICO! A LIGA entre o homem e a TV é tão intensa que sem ela vira uma ZORRA TOTAL.
As ESTRELAS que aparecem na TV fazem MALHAÇÃO todos os dias porque querem que a REDETV bonita (o) e gostosa (o). Algumas pessoas chegam até morrer pelos seus ÍDOLOS ou sua BAND favorita – nesse ponto seu bom senso está LOST!
Acorda na quarta de manhã, sai pra buscar o jornal e lembra: “Droga! Não tem JORNAL HOJE!”. Então liga a televisão e aparece a loira que fala com papagaios! Não passa nenhum programa legal, então volta para o canal da loira maluca. MAIS VOCÊ pensa: “será que VALE A PENA VER DE NOVO?”
CQConhece a mídia do DIA DIA, sabe que não precisa ter uma PROFISSÃO REPÓRTER pra aparecer na televisão. Basta ser um jogador de futebol (que matou a amante), afinal o futebol é um ESPORTE ESPETACULAR para os BRASILEIROS.
Por que sempre que, quando temos inSONYa, a primeira coisa que fazemos é ligar a televisão? Aperta PLAY TV fica ligada até tarde! (muito simples) Assistia tudo quanto é CARTOON, os documentários – aqueles dos cientistas na LAB e fazem aquele bagulho loco, mas É TUDO IMPROVISO de QUINTA CATEGORIA!! Não acredite, nem aqui nem na DISNEY! Mas é como diz a fórmula: PEOPLE+ART é igual a entretenimento.
A GLOBOlização lhe dá CULTURA através da televisão. E isso é FANTÁSTICO! VIVA a televisão!
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