quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Papai Noel Existe!
Criação da Figura Natalina
Minha hipótese é que a criação do Papai Noel foi criada entre um diálogo entre pai e filho, mais ou menos assim:
-Pai, quem que vai dar meus presentes?
-O papai... - o pai brinca com a criatividade - NOEL!
-Papai Noel?
-Sim, Noel de "Natal".
-Como ele é?
O pai pensa, digamos, natalino e bem americano:
-Ele é um velhinho, Gordo, de Barba Branca, usa Roupas Vermelhas, Gorro vermelho, Botas... - pensou ele um figurino que possa tampar todo o corpo do pai para o filho não desconfiar.
-Da onde ele é?
-Pólo Norte! - pensou ele, um lugar bem longe para o filho não precisar passar pela casa dele um dia.
-Como ele vem, de tão longe?
-Hmm... Ele tem um... - o pai olha através da janela com moldura de neve - Trenó!
-Mas quem vai puxá-lo?
-Ahmm... - o pai comaça a raciocinar: "Trenó; cachorros... Não. Pobre Cachorrinhos..." - DE RENA!
-Não acha que ele vai demorar muito pra chegar até aqui?
-Sim, filho. É por isso que as Renas voam! - raciocinou o pai, comparando com a velocidade dos aviões.
-Como, pai? Renas não tem asas!
-É a magia do Natal!
-Ah! E quando ele vai chegar?
-Não sei. Ele ainda tem que entregar os presentes das outras crianças, então vai demorar um pouco. Nunca se sabe!
-Quando ele chegar, como ele vai entrar? Ele não tem a chave de casa!
-Ele entra pelo...pelo... - o pai observa a casa - Pela Chaminé!
-Mas ele não é gordo? Como é que ele...
-Ele dá um jeitinho.
-Como ele vai saber o presente que eu quero?
-É só fazer uma cartinha pra ele. Mas você pode me contar que eu mando pro Papai Noel ainda hoje mesmo!
(...)
-Aposto que ele vai estar com fome depois do trabalho. Vou colocar uns biscoitos e um copo de leite na mesa!
-Claro. Depois você vai dormir!
-De jeito nenhum! Eu quero ver o Papai Noel chegar!!
"Fudeu!" pensou o pai, "Como vou arranjar uma roupa vermelha, botas e barba vermelha? Os olhos do menino vão cair até lá! ". Ele deu um jeito! Arranjou até algodão pra encrementar na roupa, pra dizer que ele veio da neve. O menino caiu no sono.
E o "Papai Noel" colocou o presente debaixo da árvore - onde estavam todos os outros presentes -, comeu os biscoitos - pra dizer: "passei por aqui" - e fingiu ir embora - pelas portas dos fundos, claro. O menino acordou logo e flagrou as botas do Papai Noel saindo.
No dia seguinte, o filho ficou pulando de alegria pelo presente desejado, saiu para contar para seus amigos e assim a história foi passando, de boca à boca, de gerações à gerações. Graças ao seu próprio "PAPAI".
Espírito de Natal
Depois da figura do Papai Noel ser criada, todos os pais começaram a se vestir assim para não acabar com a esperança de seus filhos. Ao descobrir que o Papai noel é, na verdade, seu Pai, acaba-se com aquele sonho infantil. E os filhos vão crescendo e amadurecendo com isso, e todo Natal não significa o mesmo sem aquela esperança.
Quando seu irmãozinho, ou priminho, ou qualquer criança vier até você e dizer: "Papai Noel não existe", diga que existe sim e prove:
Se existisse apenas UM Papai Noel, ele teria que ser - digamos: FODA! - ágil (entregar todos os presentes de todas as crianças de todo o mundo, teria que ser o Super-Homem!). Todos os pais que amam seus filhos, dão o sacrifício de se vestir todo ano daquele jeito só pra entregar o presente desejado pelo filho. Aqueles que não se vestem assim, dão o presente desejado mesmo assim - e pra isso que serve os Papais Noeis do shopping, da rua, etc. que com certeza são pais que querem batalhar pelo seu dinheiro pra comprar o presente desejado para filho.
Existe o Papai Noel das crianças carentes: Aqueles que fazem de tudo para dar os presentes que elas querem ou apenas botar um sorriso naquele rosto.
Existe o Papai sem Noel: Aquele 'desconhecido' que te dá o presente desejado.
O verdadeiro Papai Noel foi criado da imaginação de alguém, mas a verdadeira compaixão, carinho, solidariedade, existe - chamado: Espírito de Natal.
Papai Noel está em todo o canto, para retribuir o Espírito Natalino ao mundo.
Existe o Bom Velhinho dentro de todos nós. É como uma campanha: Se destribuir para cada um, e o mesmo distribuir para outro - e assim vai - o mundo inteiro receberá o Espírito de Natal.
Noite de Natal
O Espírito de Natal é para toda a família reunida, ou até amigos ou desconhecidos; em volta da mesa cheia de comida, compartilhando risos e alegrias.
É a noite em que as histórias de Papai Noel são contadas.
É a noite em que as crianças recebem o presente desejado.
É a noite em que alguém faz o bem para o outro.
É a noite em que o sorriso está presente em todos.
É a noite da paz, da alegria, do respeito e do amor.
Hoje, na véspera de Natal, espero que há um "Papai Noel" dentro de você para compartilhar o amor ao próximo. Não seja egoísta e não pense que o Natal é apenas um dia de consumo ao mercado, mas pense que os humanos são materialistas e que um simples presente possa o fazer muito feliz - principalmente se for do gosto dela. Pense também que isso voltará para você.
Pense que, quem sabe, possamos espalhar o Espírito de Natal e ter uma noite perfeita, como aqueles que sonhamos em ter um dia.
Pense que há alguém, que um dia você possa considerá-lo, precisando da sua ajuda. Se comova como nos filmes de drama e pense também que eles possam ter um final feliz.
Pense que o mundo não é feito de solidão, que o próximo existe para você não passar o Natal sozinho.
Fugindo dos pensamentos, apenas peço para que você faça UM FAVOR: Dê vida ao Natal!
FELIZ NATAL à todos!
domingo, 29 de novembro de 2009
Mais Desgraça não faz MENOR diferença!
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
HAPPY BIRTHDAY!
16/11/2009 - Aniversário de Beatriz Sayuri
Presente: Viagem para Orlando, Flórida, EUA - Dia 28. Disney, here we come!
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Estou pensando em fazer um Diário em Vídeo enquanto estiver lá, não vou poder ter acesso a internet todos os dias. Então, quando puder, eu publico no blog para compartilhar meus dias americanos. Será um sonho! Me desejem boa viagem e boa sorte para não pegar Gripe Suína...
domingo, 18 de outubro de 2009
Conceito das Almas
sábado, 3 de outubro de 2009
Escola de Professores
Já que a gente vai aprender a ser alguém na vida - e pra isso há alguém especializado nisso para te ensinar, ou seja, um professor - e se você quisesse ser um professor, deveria haver um curso para Professores. Não basta apenas completar os estudos e passar adiante. Deve aprender o PADRÃO da coisa, ou o Brasil não terá futuro.
Seria mais ou menos assim:
Aula 1:
Professor Homes: Olá alunos ou futuros Professores.
Todos: Olá!
(disse apenas 6 alunos na sala)
P.Homes: Vamos começar a aula do princípio. Digo, como se deve começar uma aula. O que eu acabei de fazer é explicar o que vamos fazer no começo da aula diretamente, e não se deve fazer isso, porque, assim ninguém presta atenção no resto da aula e todos os seus alunos começarão a te odiar. Estão prestando atenção?
(3 alunos durmindo na carteira)
Aluno #1: (fofoca) Se ele mal sabe começar uma aula, como ele espera que ele vire um exemplo pra nós?
P.Holmes: Eu ouvi isso! Levante-se!!
(Aluno #1 levanta com vergonha)
P.Holmes: Vamos a próxima lição: Como punir um aluno.
(todos pensam malícia)
P.Holmes: Não é o que vocês estão pensando. Também não deve mandar o aluno pra diretoria, não resolveria nada! Deve usar a criatividade na punição, humilhar ele diante toda a sala e educá-lo ao mesmo tempo. Exemplo. Aluno #1, venha cá.
(Aluno #1 se aproximou, Holmes atirou sua cabeça na carteira e começou a gritar no seu ouvido)
P.Holmes: O SENHOR É UM FANFARRÃO, #1! PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR!
Aluno #1: Eu não!
P.Holmes: AH É!?! Então, me fala: Quem foi o presidente do Brasil em 1964?
Aluno #1: Não sei, não, senhor.
P.Holmes: QUEM FOI O PRESIDENTE DO BRASIL EM 1964!?
(todos começam a rir)
P.Holmes: Não me faça usar a vara!
Aluno #1: Vara?!
P.Holmes: SIM! A faxineira não me deixou usar a vassoura. Essa vara - mostrou - é um acessório muito util aos professores. Mais tarde explicaremos isso. Agora, volte para sua carteira e quero que isso NUNCA se repita novamente.
(todos continuam a rir)
P.Holmes: Tomara que tenha aprendido sua lição. Agora lhes ensinarei os módulos de cola dos alunos. Algumas são desconhecidas, mas vocês terão que capturar cada sinal para descobrir qualquer cola! É preciso, anotem isso, percepção, reflexo altamente apurado, óculos escuros..
Aluna #2: Óculos escuros?
P.Holmes: SIM! Assim, ninguém saberá pra onde seus olhos estão encarando, compreende? Vamos aos módulos, anotem:
Padrões:
- Cola no papel, no celular, nos materias escolares, na carteira, boné, no corpo, na bunda, na bunda do colega, no colega...
- Copiar a prova do colega, o colega passar cola através de um papel, sussurrando, na carteira, pela bunda, etc.
- Abrir a apostila ou livro em baixo da carteira
- Pedir para ir no banheiro - quando na verdade, vão consultar seu caderno ou passar cola pelo celular, ou consultar o caderno enquanto passa cola pelo celular enquanto caga.
- Código Morse com a caneta ou lápis.
- Linguagem dos sinais ou Libras - Obs: é preciso aprender essa linguagem.
- Gravar a cola no MP3 e usar um fone (atrás do capuz, na manga...)
- Chamar o professor, enquanto o outro lado da sala cola.
- Finge ter um ataque epilético, " " " " "
P.Holmes: Agora vou lhes ensinar como contrariar a sala. É preciso ser engraçado, zoar com o assunto da aula, sem mudar o sentido. Também é legal falar sobre algumas curiosidades, mesmo se não cair na prova. Se você sempre terminar uma aula com uma piada bem engraçada, todos vão te amar. É praticamente um Stand-up (falar sobre suas experiências, contar estórias engraçadas ou zoar com o cotidiano).
"Teve um aluno, que virou professor de português, fez piada de Português. A piada era muito boa! Ele teria sucesso se não tivesse em Portugal."
Se for preciso, consulte um site de piadas, se jogue nos livros, pratique... Se nada disso der certo, tente contar sobre suas experiências de vida. Se sua vida for sem-graça... SE MATA!
ACABOU A AULA, PESSOAL! Espero vocês na próxima aula.
Aula 2:
P.Holmes: Onde foi todo mundo!?
Aluno #1: Foram embora! Acharam a vida de professor um merda! Eu pesquisei ontem, e eu represento os 10% das pessoas que se interessam no proficionalismo do professor. É por isso que esse país não vai pra frente. Com licença! Vou aprender a dançar Moonwalker e acompanhar todo mundo.
P.S: Michael Jackson tentou ser professor infantil. Estudou pedagogia (Foi daí onde surgiu a pedofilia)
terça-feira, 15 de setembro de 2009
INCOMPREENSÍVEL
Tem em mente de que não é nada, essa situação é desprezada por todos - eles achariam besteira - porém você não pode compartilhar esse pequeno sentimento - que está crescendo dentro de você a ponto de querer explodir, mas não pode e não consegue.
Se tenta explicar o motivo, todas as palavras que saem da sua boca voltam contra você, te acusando de qualquer modo, por nada.
Sabe que você está certa, que eles estão errados - mas pra eles você está errada e eles estão certos. Mais de uma opinião leva tua vantagem embora, sem ao menos entender o seu lado - mas, se não entendem o seu lado, como explicar teu ponto de vista?
Tente se disfarçar, mas não consegue. O sentimento que você está segurando (suportando) cresceu e não há mais espaço para guardá-lo. Agora, ele está transbordando pelos seus olhos - você tem que segurá-lo, guardar essa nova angústia, engolir todas as desavenças. Pergunto: Pra que engolir o choro? Simplesmente pelo fato de ninguém entender seu motivo.
Eles querem te alegrar - e você tem noção disso - não querem te ver assim. Tentam te consolar e você, então, percebe que tudo aquilo é besteira. Por isso, você não pode contar;
Porém, você quer liberá-lo, chorar até tirar ele dentro de você.
Já sabia que era besteria, agora que tudo passou, sabe que é pura idiotice. Só você mesmo para considerá-lo algo que te importe, né?
Por que as pessoas não podem ser um pouco mais compreensíveis com você? Nada de errado com elas, mas respeito é uma das melhores soluções para essa hora.
domingo, 6 de setembro de 2009
Festa da Adne
No fundo, eu desmaiando
A mãe da Adne, Fê e Thais vieram me socorrer e a primeira pergunta foi:
-Você bebeu?
Balancei a cabeça. Mas não foi crise de bêbada. P*rra! Só bebi 3 copos fracos!! Quem dá coma alcóolico com 3 copos?!
-Você tá bem?
Eu não conseguia responder, emitir qualquer som.
Senti um líquido refrescante passando pelo meu braço e alguém massageando-o.
-Senta!Alguém deu água pra eu beber. A cada gole eu conseguia voltar à conciencia. Ainda estava de pé.
Só quase conciente eu vi a cadeira nas minhas costas, sentei nela e o conforto voltou.
-Você consegue voltar? Por que, se não, pode parar! - disse a Fê.
Deu tudo certo no final. Não foi uma dificuldade dançar valsa. Difícil foi aguentar o sapato me machucando. Logo depois veio uma muvuca perguntando, todos preocupados.
Melhor parte da apresentação
-Gente, vamos lá fazer uma homenagem pra Adne. - se a vergonha não tivesse impedido.. Amigos, parentes tomavam posse do microfone para falar o quanto amava ela.
-Foda-se! - eu levantei com raiva - eu vou lá!
A melhor amiga deu um abraço. Talvez, essa seria nossa deixa.
-Vem gente! - gritou Adne para nós.
Foi o maior abraço coletivo que eu já participei.
Depois da abertura da pista de dança.. depois de um pouco de psy..
-Você quer que eu te pegue mais tarde.
-Eu trouxe meu celular. Qualquer coisa eu te ligo. - eu respondi
(...)-Ah Bia, poderosa! - disse Yulli.
-ERA MEU PAI!!!!
O par a Ariane começou a insistir, insistir, mas ela tentava escapar do seu assédio.
Outra que não conseguia escapar foi a Gabe com o seu par, mas ele não era tão feio assim.
Cheguei a conversar com um menino, par da outra Bia. Nem tão feio, nem tão bonito. Bem legal. Ele tava se conformando que ainda tinha que trabalhar, no CTA. E agente bateu um papo falando sobre o CTA.
No final da festa, assinamos no caderno da Adne. Esperamos nossos pais chegarem..
-Tchau, moça! - disse o par da Gabe.
-Tchau (??) - cara de interrogação. Por que ele daria tchau pra mim? Ele não pode ter confundido. Ou eu não sou japonesa! {piadinhainterna}
Dentro do carro, eu queria arrancar aquele corpete. Se sentar e sentir a saia penicando já era um problema, imagina a falta de ar que senti? Até cheguei a pensar: Não posso dar coma justo agora! Não com o meu pai do lado!
Adivinhem. Cortei meu pé DE NOVO! Dessa vez, os dois dedões. Um era similar da outra vez que cortei.
Motivo: Dançar psy descalço.
Consequência: Dedão cortado em pequenos circulos.
Mais uma semana de chinelo na aula! o/
Segunda é Feriadooooooo!!! \o/
Beijos ;*
FUUUIII!!!
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
No Inspiration
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
O Crime (Im)Perfeito
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Especial: Gripe Suína
Devido a crise Suína, a crise financeira entra em greve devido à perda de atenção. E devido também ao esquecimento de que a hipótese da carne suína seja transmissível, porcos estão felizes e passam as férias na Disney. E devido a isso, EUA é um dos países com influenza A.
Lembre-se: (Acho que todos já estão cansados de ouvir isso)
- Evitar aglomerações - Me pergunto, o que estou fazendo na escola, então?
- Evitar compartilhar objetos pessoais (copos, talheres, etc) - Um modo para dizer: "Seja egoísta!"
- Lave as mão regularmente com água e sabão - Seus pais te ensinaram isso desde criança. E você vai aprender só agora...
- Caso necessário, use máscara - Alertando: Se você for visto com máscara na rua, poderá ser espancado ou sofrer preconceito por pensarem que você está contagiado.
- Evitar lugares fechados - Isso serve para os fumantes paulistanos e claustrofóbricos também.
Os sintomas da Gripe são.. Quer Saber? Todo mundo já sabe (tosse, dor de cabeça, febre e dores musculares). Ou seja, sintomas de gripe normal. A menos que alguém tenha espirrado na bunda... Nesse caso, hemorróida Suína! {piadinhainterna} Em qualquer caso, procure URGENTE um médico e esteje pronto para enfrentar filas.
Para aqueles desesperados com o sintoma da Gripe: Relaxem! Não se preocupem que vocês Não MORRERÃO!! Seguindo todos os tratamentos, vocês ficarão saudáveis novamente. Se pegar Gripe de novo.. FUDEU!E para aqueles relaxados: Previnam-se! Relaxados demais tem 70% de chances de pegar a Gripe (ou DST). Ou seja, esteje na média.
Não acreditem quando dizem na televisão: "Não há motivo para pânico. São apenas 120 mortes confirmados no Brasil." <- Tudo explicado. Mas acredite: Se previnindo regularmente, não terá motivo para pânico. Porém, o motivo para se prevenir é o pânico...
Com a chegada do verão e a vacina em Novembro, possivelmente, a Gripe Suína estará "diminuindo", ou quase, ou não.
Pense bem antes de se tornar famoso. Ser contagiado pela gripe está na moda, mas você será apenas mais um número a mais (contagiados confirmados) no Jornal Nacional {piadinhainterna}
Esperamos respostas dos porcos, eles estão fazendo o maior Chiqueiro que a história já viu.Boa noite.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Primeiro Dia
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Jogo da Vida: Sem sentido
domingo, 19 de julho de 2009
Jogo da Vida: a revolta do destino
A vida de Rachell Bennett parecia simples demais. Uma moça muito bonita, cabelos ruivos acastanhados, olhos azuis, pessoa alegra, divertida, simpática, com uma bela família e um bom emprego. Apenas isso o que a vida lhe proporcionou como base de sua felicidade. Porém, minutos podem mudar sua vida. O mundo resolveu se revoltar contra ela, sem deixar uma segunda chance à ela.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Graça da ironia
Uma ex-professora de português minha explicou - algo que eu fazia muito, mas não sabia o nome: Ironia.
Ironicamente, essa professora não gosta de ironia.
Ironico é as pessoas fazerem perguntas tão bobas e óbvias, lógico que minha resposta seria contrária da verdadeira (irônica). Algumas são muito idiotas, que não tem como não ser irônico. Dá uma pena, uma dor, logo penso que a pessoa não tem conhecimento. Exemplo:
Esses dias eu tava devolvendo um filme na locadora. Cheguei no balcão e o funcionário de lá pergunta:
-Vai devolver?
-Não. Esse filme é de outra locadora e vim vendê-la pra essa. Tá afim? 40 contos porque é ilegal.
Ele deu uma risada escandalosa.
-Vamos propor uma troca? Eu te dou essa e eu pego outra. Fechado?
-Fechado - disse ele, brincando também - só que aí você vai ter que pagar pela que você vai pegar.
-Perae. Isso já é roubo! Só pago metade, porque sou estudante!
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Minha empregada tava contando pra mim ontem:
-Seis horas da manhã, na entrada do CTA - uma espécie de condomínio com seguranças-soldados, tecnicamente falando, CTA é uma base aérea. Os guardas coleta dados pra quem vai entrar para liberarem - um soldado perguntou: "Visitante?". Eu repondi: "Quem vai visitar a uma hora dessas? Ainda pobre visitando rico! Isso não existe, meu filho. Pobre vem pra trabalhar!"
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Tempos atrás, quando caiu aquele avião (voo 447 - Air France), houve uma bela discussão na nossa sala.
-Deve ter sido os ventos do Oceano Atlântico, pode ter tido uma turbulência forte.. (opinião de nerd)
-Eu ainda acho que a possibilidade dos E.T's terem abduzido o avião está em grande vantagem. (opinião de Steven Spielberg)
Nesse dia, uma colega nossa disse que o Principe do Brasil estava no avião.
Perae. Príncipe? Só se for do Castelo da Pamonha! - Quem viaja pela rodovia Castelo Branco(SP), sabe do que eu estou falando - Desde quando a família real permaneceu aqui no Brasil? Que eu tenha estudado, eles voltaram para Portugal..
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Gabe, uma vez, estava me contando que a amiga dela explicou corretamente o significado de Socialismo:
-Você sabe o que é socialismo, Amanda?- ela perguntou
-Sim. É quando as pessoas se vestem de roupas sociais.
Juro que, na hora, bateu uma baita pena na cabeça. Era como alguém bater a cabeça na parede e eu sentir que doeu.
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Obs: Isso tudo é baseado em fatos reais.
Imagina uma conversa (um telefonema) entre duas pessoas totalmente irônicas? Seria mais ou menos assim:
-Oi, George! Tá vivo?
-Não. Tô morto! Estou falando do além. Como você conseguiu o número do céu?
-O número ta registrado no meu cel. Tenho meus contatos com o Diabo também. Sabe o que ele falou pra mim um dia?
-Que você é igual a ele. Seus chifres estão quase alcançando o céu. Deus deve estar pergutando: "O que seria esse aterfato invadindo a minha nuvem?"
-Torturador de c*?
-Não. Armadilha para pés angelicais.
(Silêncio)
-Vamos falar sobre outro assunto. O que você quis dizer com "chifres"?
-O que você acha?
-Acho que estou virando um veado. Poupe-me de piadas de duplo-sentido.
-Eu acho que você deveria procurar um psicólogo. Isso não é normal, meu amigo.
-Por que não seria um médico? Efeitos colaterais podem ser graves.
(Silêncio)
-P*rra! Sua mulher tá te traindo, cara! Se ligou agora?
-Não. Liguei quando você atendeu há alguns minutos atrás. Como assim, minha mulher ta me traindo?
-Não. É o contrário. Você ta surdo, é?
-Não. Ouvi perfeitamente. Com quem, cara?
-Comigo, idiota!
-Sério?
-Não, né? Com o Ricardão.
-O Ricardão da padaria?
-Não. Da Igreja. Existe outro Ricardão?
-Vai que existe? Nesse mundo estranho, pode haver qualquer possibilidade. Bem que ela está saindo muito de casa.. Diz que vai na farmácia, ou até mesmo na padaria.
-Então..
-Como ficou sabendo?
-Peguei os dois no flagra aqui na esquina.
-Sério? P*ta m*rda!
-Não! Isso tudo é mentira, mano! (risos) Te peguei!! hahaha
-P*ta que pariu, cara! Você me matou de susto!! Já tava acreditando em tudo isso.
-Tava zoando, cara! Voce caiu direitinho.
-Acho que ainda tô caindo. O buraco é fuuuundo..
(Silêncio)
-Rapaz, sabia que eu abri um novo negócio?
-Sério? De quê?
-Loja de Coputadores.
-Nossa! Que maneiro! E qual o nome da loja? "Cyberteclar"?
-Ainda não arranjei um nome.
-Como vai ser a propaganda? "Deu pau no seu pc? Então, pare de visitar sites pornos e venha comprar um novo pc aqui."
-Boa! Mas estava pensando em algo como: "Está rolando um novo vírus forte, chamado: Gripe Suína. Não é só os humamos que podem pegar essa doença, seus computadores também. Venha para a Loja tal e compre um pc com anti-vírus da Gripe. Aqui, nenhum porco dá tiut!". Que tal?
-Desse jeito, é mais facil assaltar computadores das pessoas e ameaçar as vítimas a comprar computadores na sua loja.
-Da onde você acha que eu consegui os computadores para vender?
ATENÇÃO: Não dá para confiar em pessoas irônicas.
Desculpe, amigos. Realmente não dá, mas não se preocupem: Existe limite!
- Subir pra cima - Sim, acho que as leis da física não descobriu subir pra baixo.
- Repetir de novo - Essa eu ouço muito durante as aulas.
- Reler/reescrever de novo - (Mesma coisa)
- Fato real - Nunca vi fato fictícia!
- Encarar de frente - Conselho muito agradável. Encarar de costas deve ser meio confuso, pois sua bunda não serve para isso.
- Voltar pra trás - Existe voltar para frente?
- Fim do Final - Pelamordedeus! Fim e pontofinal(.)!!! Esse é para aqueles que gostam de ser detalhoso e explícitos e não sabem contar uma história.
São essas pessoas 'pleonásmicas' que me fazem perder a cabeça e ser totalmente irônica. É pra acabar comigo!
Li uma vez - não sei aonde, não me pergunte - aquelas pérolas do Galvão: "Se entrar é gol". Gênio! - Essas pérolas acabam comigo também.
Ando observando muito as minhas amigas (essa é pra Gabe e Paula) ironicas, intressante é que elas não riem da própria ironia, nas quais nos fazem rir. Isso mostra que a pessoa é foda, então. O nível de humor da pessoa está no topo, enquanto os que caem na risada não conseguem chegar a esse nível (óbvio).
Adoro ironia! Uma das vantagens de adorar comediantes de Stand-Up. Como: Rafinha Bastos, Leandro Hassum, Marcius Melhem, Fernando Caruso, Claudio Torres Gonzaga... Okay. Adoro outros mais, mas esses são irônicos do começo ao fim.
Mesmo sendo sarcástica demais, ironia é a mais pura, inteligente, real liguagem que o ser humano pode fazer. Além de divertir os outros, claro. <- Uma das belas vantagens da ironia. Afinal, Rir é o melhor remédio.
Ironia nada mais é que uma mentira verdadeira.
beijosmeliga ;*
P.S: O mundo seria habitada de idiotas, que não enxergam os erros de sua própria linguagem, se não houvesse ironia.
P.S²: Pior que existem e adimito. (pontofinal)
Pauta para Postit
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Rock the world
Não é a toa que Elvis é o Rei do Rock. Mistura do Blues e Rhythm, década de 40. Ao decorrer dos anos, o Rock foi alterando, misturando outros tipos de gêneros musicais - não é a toa que tem o gênero Rock Alternativo, o meu favorito.
Não vim falar sobre a grande e explêndida história (toda) do Rock. Vou tentar então falar sobre os Rockers.
O lema dos Rockers é (o mais famoso) Sexo, Drogas e Rock'n'Roll. Sim, realmente. A realidade dos roqueiros seria baseado nisso, mas hoje essa realidade é diferente.
Após o final de carreira da banda Nirvana, nunca surgiu alguma banda que representasse o Rock - mas não o Rock em si. Ideologias Rock são mais realísticas, modernas, convencionais.
Mesmo com toda essa mudança no Rock, sempre será aquele bom Rock'n'Roll, modernizando para o melhor.
Em inglês, Rock também é um verbo. Significa: Arrasar, alcançar o sucesso; balançar; abanar. Rock é o sucesso garantido pelas bandas que estão à busca da sua conquista - provavelmente, o Topo das Paradas.
Não existe coreografia. Aqueles movimentos que você vê - como por exemplo: cabeça balançando, pra cima e pra baixo, conforme o ritmo; ou o 'sinal dos cornos' - também não são coreografias, é apenas a música apoderando do Rocker.
O Rock é um dos maiores gêneros do mundo. Mundialmente falando: Rock é uma linguagem universal, na qual todos são reunidos pela música, independente das fronteiras.
Revolução expancionista - geograficamente falando - através de letras 'inteligentes', não há aquela linguagem esdrúxula e estúpida, versos metafóricas, sem deixar de passar uma mensgem ou uma emoção. Pode haver letras sem sentido, mas o que importa é a música, certo?
O som de todos os instrumentos em perfeita combinação e sincronização, - não estou dizendo uma orquestra, mas pode ser comparado para os apreciadores de música clássica.
Simplificando TUDO: Rock é FODAA!! (Eternamente)
Sugestões de Bandas:
- Nickelback
- The Red Jumpsuit Apparatus
- Hot Chilly Peppers
- Blink 128
- Paramore
- Green Day
- David Cook
- Coldplay
- Avril Lavigne
- Linkin Park
- Muse
- Oasis
- Onerepublic
- Simple Plan
- Fresno
- Nx Zero
- Strike
- Rosa de Saron
- Banda Cine
- Banda Restart
- Agnela
Sugestões de músicas:
- Your Guardian Angel - The Red Jumpsuit Apparatus
- Someday - Nickelback
- Sem Você - Rosa de Saron
- Wonderwall - Oasis
- O Destino - Nx Zero
- Permanent - David Cook
- Supermassive Black Hole - Muse
- Crush Crush Crush - Paramore
- Violet Hill - Coldplay
- Numb - Linkin Park
Poderia ficar a tarde inteira sugerindo músicas e bandas. E você? O que sugere?
Rock The World!Feliz Dia do Rock!
beijosmeliga ;*
terça-feira, 14 de julho de 2009
Memories
O tempo passava, as dificuldades se acumulavam ao serem ocultados pela mentira, logo veio a verdade - ou poderia dizer: realidade - aos olhos de quem estava precisando. Queria poder mudar o rumo dessa história - para melhor, claro! -, mas vejo que era para acontecer; foi destinado a permanecer assim. E se fosse de um jeito melhor? O meu mundo hoje seria paralelo a esse.
Análize de um fato levasse à várias lembranças, as quais me trouxeram até aqui.
Lembranças é a busca do passado para o presente. Interessante é seu cérebro armazenar essas informações vividas e volta depois de um certo tempo, BRILHANTE! (rsrs) Fotos, vídeos e coisa do gênero só registram um momento, mas só você pode recordar todo o momento.
Lembranças embaraçosas, engraçadas, bonitas, felizes, momentos emocionantes, tristes, irônicas, até as menos valorizadas, importantes, ou as quaisquer; Sem elas, hoje ninguém teria uma história (para contar).
Apagar aquelas lembranças que não te agradam, ou vergonhosas, tristes, não é a solução. Só serve para mostrar que a vida foi perfeita, mas a perfeição não existe. São os fracassos que levam a perfeição, são delas que se aprendem uma lição; Sem qualquer lembrança, somos nada. Afinal, era para acontecer.
Quando trago as lembranças para o presente, o sentimento que sentia na época voltam com elas, ou o sentimento do que acho sobre isso. Nunca será o mesmo sentimento, pois cada um deles dependem de cada lembrança - outro motivo é baseado em determinados fatos que levam ao sentimento.
Recordações podem ser esquecidas (junto) com o tempo, as que marcaram a vida serão eternos, depende das considerações. O melhor modo de conserva-los na memória é lembrar, e muito!
Então, aconselho ter boas (ou quaisquer) lembranças em mente. E lembre-se: Cada um tem uma história (para contar).
beijosmeliga ;*
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Finalmente, a tal (desejada) despedida
Meus primos foram embora e a casa é só minha! MUAHUAHUASHUASHSUA <- risadadumal! É verdade. Agora a tv é só minha; posso mudar qualquer canal sem permissão das outras pessoas; tenho mais espaço na casa; se pudesse: faria festa todos os dias! Ou melhor, todas as tardes. Minha mãe trabalha até a noite (torça para que meu pai não venha a tarde). Liberdade TOTAL, agora!! UHUUL \o/
Só vim aqui pra dizer isso! kkk
Quando tiver algum compromisso bom, ou algum tema inspirador e/ou interessante, eu posto ok? ;D
beijosmeliga ;*
P.S: DROGA! Não tem como eu postar textos coloridos, caprichados e tals. ='(
Será que há algum tipo de "limite" no Blogger que impessa postar 'do meu jeito' após 'sei-lá-quantos' posts? Õo
Será que só acontece(u) comigo ou com mais algum blogger? Que m*rda!
Parece que estou digitando naqueles blogs de décima-oitava categoria!
Só pra vocês 'sentirem o gostinho' (um print):
Lindo não?!
E na hora de 'negritar' (colocar em negrito)? Aparece o troço esquisito: <(strong)> (sem os parenteses). "Strong"? (Forte) Sei, negrito dá mais destaque e 'peso' na palavra, mas ele vai despencar da tela se eu 'negritar'? Melhor (ou pior): Vai dar tiut se eu 'negritar' o texto todo? Õo
Não quero correr o risco de 'matar' o meu e o seu computaodr.
P.S²: /tenho que consertar essa publicação de quinta categoria!
P.S³: PTZ! Agora que eu percebi que eu tava escrevendo 'Editar Html' (como sou burra!) --'
domingo, 5 de julho de 2009
Rafinha Bastos é SHOW! *--*
Só posso dizer uma cosa: RAFINHA BASTOS É FOODAA!!
Stand-Up Hilário!
Fui hoje o Stand-up dele com o Gabriel; foi muito bom, cara! Cheguei a chorar nas malhores partes!
Algumas eu já tinha visto no Youtube como:
A música
Garçom
Foi pura emoção ver ao vivo esse gaúcho que reclama dos seus 2m de altura. Sou fã já!
É por causa dele que vejo CQC! Okay. Ele fez merchandasing do CQC, seu site, etc.
Se ele for aí na sua cidade, recomendo ir ao show dele: A Arte do Insulto. Vale a pena assistir.
beijos ;*
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Selos
Valeu Yasmin pelo(s) (dois) selo(s) ;D
Regras:
1- Exiba a imagem do selo "Olha que blog maneiro".
2- Poste o link do blog que te indicou.
3- Indique 6 blogs de sua preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
Indico esse selo para:
Um dia houve .
Baseado em fatos reais
Ellipsis
Unrreal Delirium
The Last Request (de volta pra você, Yasmin ;D rsrs)
Beijo na Boca
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Regulamento:
O "Playlist" é uma campanha feita, àquelas pessoas que vivem com trilha sonora (ou seja, é pra quem vive, anda, dirige, lê, estuda... com um Ipod / MP3... em todos os momentos). Porque boa vida, assim, como um bom filme (adoro) - tem trilha sonora! Enfim, é pra quem gosta de música!O objetivo é relaxar = gozar a vida com muito prazer!Para participar é fácil. [Tira a roupa e vemcá!]
Copie o selo, publique em seu blog e compartilhe seus gostos musicais, indicando:
01 - A primeira música que lhe veio na cabeça agora!
02 - 1 Música pra curtir com a paquera/namorado[a]/amante/amigos com benefícios...;
03 - 1 Música muito romântica (o que se pode dizer de: "seu tema de amor"
04 - 1 Música pra tirar a roupa = strip-tease (Ah, eu não gosto de striper! Ora faça de conta que sua(eu) melhor amiga(o) te pediu! Vai negar?);
05 - 1 Música para uma boa transa (a transa pode até ser ruim, mas a música ótema);
06 - 1 Música "I WILL SURVIVE" = hino gay!
07 - 1 Música que saiu do lixo / ou pra jogar no lixão;
08 - 1 Música que você ama, mas o DJ insiste em não tocar na balada;
09 - 1 Música da hora (música que está na moda e vc adora!);
10 - A música que você mais gosta em todo mundo! (que exagero)
My Playlist:
1. No Boudaries - Kris Allen
2. Praia - smu
3. Crush - David Archuleta
4. Damn Girl - Justin Timberlake
5. (passo) -----------------
6. Qualquer uma do Jonas Brothers!
7. Qualquer sertanejo, samba, pagode (você escolhe; tirar ou jogar no lixo)
8. Jizz in my Pants - The Lonely Island (!! *)
9. Boom Boom Pow - Black Eyed Peas
10. (Difícil =/) Maioria dos gêneros: Rock, R&B, Dance.
Indico para:
Um dia houve .
Baseado em fatos reais
Ellipsis
Unrreal Delirium
*Esse o DJ insiste em não tocar se souber a Tradução da música(título)
beijosmeliga ;*
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Mad Jack
-Isso é batata? Posso experimentar?
Quem não vem mais aqui?
Fomos (caminhando) até o Extra pra poder comprar alguma bebida. A Juh já tava sedenta de sede (sem contar que eu também tava afim)! Gritaria e palhaçadas na rua! Pareciamos bêbadas sem beber! Logo que chegamos, o pai da Gabe já estav lá pra buscar (ela e Paula). O irmão da Thaís tava com raiva porque não tinha como ele já estava no Mad Jack, não tinha como buscá-la no Extra. Achamos mehor voltar pro Mad Jack, sem comprar a bebida.
Conclusão: Mesmo a conversa sendo boa, bebida que a gente gosta não rolou! huashashuas³
beijosmeliga ;*
P.S: Festa na casa da Fê?! DEMOROU! Mas vai te bebida? (kkkkk)
P.P.S: Rah tinha deixado seu casaco com a Thaís. Ela já tinha ido embora quando ela se ligou.
P.P.P.S: O casaco é da mãe dela! ôô