Fala que eu te respondo

Você também tem tolerância zero? Já pensou em responder bonito mandando uma moral na pessoa? Quer aproveitar as perguntas bobas pra zoar a cara do colega? Fácil, mas é preciso de prática. Aqui vão as mais clássicas:

Tem horas?

R: Tenho! Quantos você quer?

Ou

R:Sim. Tenho também uma máquina do tempo, vai encarar?

Esse elevador sobe?

R: Ele também desce, senhor. Transporta as pessoas para todos os andares que você quiser, vem com esse painel lindo cheio de botões. É só apertar o botão do andar em que deseja subir assim e olha só! A porta se fecha e... (gritando:) O senhor está interessado no móvel?

Para quem precisa de uma cadeira extra:

Tem alguém sentado aqui?

R: Tem sim. Meu amiguinho imaginário Gasparzinho. Diz pra eles, Gasparzinho!

Para quem liga no seu telefone da residência:

Você está em casa?

R: Não! Estou no bar. É que o celular tá sem bateria e tive que levar o fixo no bolso. Pode falar.

Em uma loja de roupas:

Já foi atendida?

R: Não. Quero dois X-burgers, um BigMac, uma batata frita grande e uma coca diet.

Dar o Troco
Quer pregar uma peça nas pessoas que mais te irritam? Segue os passos:

TELEMARKETING

-Alô, aqui é da empresa Telphone Line Masterization Plus, e estamos oferecendo um produto para você. O senhor estaria interessado?

-Vou procurar um responsável que se interesse pelo produto. Espere só um minuto... Só um minuto... Mais um minuto... Ele já está vindo atender... (15min depois) Alô em que eu posso ajudá-la?

-Senhor, eu estou vendendo um produto e gostaria de saber se o senhor estaria interessado?

-Okay. O que é? Aham... Aham... Aham...

-O senhor estaria interessado?

- Quanto que é? Aham... Ah sim. Você pode esperar só um minuto pra eu checar se eu tenho dinheiro o suficiente?

-Mas o senhor pode pagar com cart...

-É rápido! Espera só um segundo. (30min depois) Desculpe, mas eu não tenho. Mas eu tenho um irmão que precisa do seu produto. Vou passar pra ele, está bem?

-Claro, senhor.

-Aguarde um pouco que eu vou procurá-lo. (10min depois) Só um segundo que ele está no banheiro, mas ele já está saindo! (mais 10 min depois) Alô?

-Olá senhor. Sou a Maria Fulana da empresa Telphone Line Masterization Plus e gostaria de saber se você estaria interessado em comprar um maravilhoso produto no qual está precisando.

-E o que é? Aham... Aham... Ah! Que Bom! Eu estaria sim interessado em te conhecer. Essa linda voz deve ser de uma linda mulher! Quantos anos você deve ter? 27, 28? E aí? O que me diz?

-Senhor! Isso é um absurdo.

-Não é não, coisa linda. Nunca ouviu falar em encontro às escuras?

-O senhor me respeita!

-Respeito! E muito! Por que não dá uma chance? Podemos nos encontrar na pizzaria às 14h. Vai ser bacana! Imagina o que nossos filhos diriam quando contarmos como nos conhecemos.

-Filhos?

-Sim! Três meninas, dois meninos, um cachorro, um pônei e minha mãe; numa casinha no Acre. Seremos uma família feliz! O que me diz, hein?

Tu Tu Tu Tu

DICAS:

• Enrole o quanto puder. Diz que vai passar pra alguém, que vai passar pra alguém, pra outro alguém, e assim sucessivamente. (Intervalo de 15 à 40min)
• Peça o telefone da empresa caso precise. Finja que vai buscar caneta e papel – primeiro a caneta, depois o papel. (Intervalo de mais 10min)

• Se você for mulher, deu azar em pegar uma atendente mulher; não tenha vergonha de xavecar a atendente! Só vai assustá-la mais ainda. Idem para os homens.
• Se ela te passar para outra atendente, aproveite aquele tempão pra pegar o rádio e colocar em frente do telefone. Quando finalmente a (o) atendente conectar na sua ligação e deparar com a música em volume alto, você volta a atender e diz: “Desculpe. Achei que era pra fazer uma batalha de música por telefone”. Dois benefícios: Curtir música enquanto espera e se divertir com o susto da (o) atendente.

• O importante mesmo é enrolar até o atendente de telemarketing desistir. Afinal, são eles que estão pagando a ligação...
  

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Fala que eu te respondo terá uma segunda parte e quero que você participe dele. Basta fazer várias perguntas para meu Formspring com o final PD (de Problemas Diário). Pode fazer perguntas à vontade sobre Homens, Escola, Pobres, Ricos, Sexo, Drogas, Rock'n'Roll, Dicas, Política... Enfim, QUALQUER pergunta.

Ex:

Qual é o signo que você mais odeia? PD

O que os homens pensam? pd

Já prendeu o saquinho de salgadinho com prendedor de roupas ou lambeu o plástico do danoninho? pd

Você é virgem? PD

Por que o Justin Bieber tem voz de mulher? pd

Tanto faz se for anônimo. Os que me mandarem perguntas, vou perguntar de volta (mas se for anônimo, vai ficar dificil de perguntar de volta). As melhores respostas sairão no post com divulgação do seu blog (se você tiver).

"O que eu ganho com isso?" Diversão, quem sabe amizade, popularidade...

"Mas você nem é popular!" Claro que não, mas apareci no blog do Jerri Dias. Vai encarar?

Se as pessoas gostarem da sua resposta pode dar uma visitinha no seu blog. Convide outros blogueiros pra participar. É isso ae galera! Tomara que você não me deixem no vácuo.

Programa Eleitoral – Famosos que querem ser presidente algum dia...

Foto: Deviantart

Foi só eu falar em televisão que um bando de famosos resolveu se candidatar pro Congresso Nacional. Já basta a política brasileira ser uma palhaçada em si, chegam mais idiotas pra fazerem parte. Deve ser por um único motivo: Ganhar fama. Isso cai na boca do povo! – fato – Se um famoso entra pra política ganha notoriedade em todo país! – verdade – É o que eu chamo de Efeito Clodovil. Esse ano de 2010 o Senado vai estar de pernas para o ar! – mais do que a arquitetura de Oscar Niemeyer e a Geyse Arruda quando tropeçou na casca de banana.

Pra quem já sabe, Tiririca (PR) está se candidatando para Deputado Federal (pra quem ainda não sabe, foi um choque). Imagina o Tiririca vagando pelos corredores do Congresso. Ele vai ser o único de traje extravagante, chapeuzinho ridículo, o cabelinho loiro escroto mais claro que a própria pele; ou seja, o único fora do padrão político. Se na realidade ele não sabe, como é que você vai votar em uma pessoa que faz piada com risada gravada? O lugar dele é na Praça, não no Distrito Federal. Fazer o quê? Pior do que já tá não fica.

Já ouvi comentários assim: “Pois é... não tem jeito. Vou ter que votar no Tiririca”. Nossa! O mundo vai acabar em 2012 mesmo?

Outra figura é o Ronaldo Ésper (PTC). Esse encarnou o (Efeito) Clodovil de peito e alma! Melhor: santificou Clodovil para ser sua inspiração! Desde pequeno ele pensava: “Isso o que eu quero ser: Estilista! Mãe, virei bixa!” Aí hoje em dia ele pensa: “Quem sabe eu também ganho a eleição?”. Tem certeza que você vai votar em alguém que está no último lugar no CQTeste?

Não sei, mas acho que as funkeiras querem tocar um baile funk em Brasília. Não deu certo, então só sobrou se candidatar a Deputada Federal. Tati Quebra Barraco (PTC), Mulher Melão (PHS), Mulher Pêra (PTN). De repente elas fazem um funk:

Entrei no Congresso

Estava em corrupção

Dollar na cueca,

Caixa 2 e Mensalão

Escolhi a política porque

Barraco é bom

Barraco é bom

Barraco é bom

Calma, minha gente é só o meu nome artístico

Netinho da Paula (PCdoB) resolveu apelar pra um candidato mais responsável: Senador. Talvez ele queira reformar o Senado. – Nunca gostou do trabalho do Niemeyer – Talvez trocar o AEROLula por uma limusine branca...

A banda KLB estava entrando em crise. Tentou mudar o cabelo pra mais homossexual; tentou cantar covers do Roupa Nova; tentou convencer ao seus familiares a comprar o CD... Hoje eles (Kiko e Leandro) defendem as crianças e contra a pedofilia no Partido dos Democratas. Acho que eles são os candidatos-famosos menos piores. Merecem apoio.

O filho do Raul Gil também resolveu se candidatar a deputado e usou a fama do pai pra fazer sua propaganda – tanto até que o rapaz nem fala! Esse eu não “tiro o chapéu”. Sei lá. A menos que o cara herda os genes do pai, chegue no Zé Sarney e cante: “...Pegue seu banquinho e saia de mansinho!” Aí vale a pena votar nele.

Maguila vai dar um nocaute em Brasília! No livro do Marcelo Taz, Nunca Antes Na História desse País (livro que o apresentador escreveu as frases mais engraçadas ditas pelo presida Lula), escreveu e comentou:

“Parte desta crise é a crise da confiança. Se o Cassius Clay tivesse medo de cara feia nunca teria nocauteado o Joe Frazier... Me considero o Cassius Clay dessa crise”

2/3/2009, durante encontro do G20, em Londres, Inglaterra.

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Se crise econômica se resolvesse com macheza e cara feia, por que não colocar o Maguila da Economia?

Bom, Marcelo Taz, ele está quase lá. Começando como deputado...

Outros artistas candidatos são:

Frank Aguiar (PTB); Agnaldo Timóteo (PR); Simony (PP); Leci Brandão (PCdoB); Reginaldo Rossi (PDT).

Como eu disse no outro post: VOTE NULO! Vote consciente (apesar de não haver consciência na mentalidade brasileira, assim nasceu Tiririca), não vote só porque você gosta do cara que você vê na TV. Pô! Não fode o nosso país! Depois fica reclamando porque o ônibus está caro, porque não tem qualidade nas escolas, falta de emprego, segurança, e aumento de impostos. Pois, no final, vai sair do seu bolso.

Eu também disse no outro post que mesmo com essas eleições vai continuar praticando a corrupção. E vai mesmo, se continuar aparecendo cada figura na política e se o povo votar neles... O país não anda! É por isso que os da espécie “honestos” estão quase entrando em extinção.

Televisão

Foto: Blue Man Group (Divulgação)

Como diz Marcelo Taz (apresentador do programa CQC): Esse tubo infecto; é mais do que um simples meio de comunicação, é o meio mais rápido de você engordar! Não, estou zoando – se bem que é verdade... – A televisão é a segunda melhor amiga do homem.

Cada coisa que vemos na televisão... Esses dias, passou o Dia dos Pais. Já viram a propaganda da DOLLY? Quem que vai dar pro pai de presente um litro de Dolly com toda a emoção? É capaz do meu pai me odiar pro resto da vida!

E aquela propaganda da Toddy? “Fala verdade toma Toddy”... “Fala mentira toma MUUUUU”? Qual a moral disso? Não fale mentiras, tome Toddy. O que mentira tem haver com o chocolate em pó? E se eu estiver em um casamento, o padre fala: “Aceita Cicrana como sua legítima esposa, até que a morte os separe?”; eu garanto que eu não gritaria MUUUUUUUU!

Mês passado teve a Copa que invadiu a mídia. Nunca na História desse país vi tanta propaganda glorificando o santifico esporte do Brasil! Também nunca na história desse país ouvi o Galvão Bueno falar tanto; o Felipe Melo massacrar tanto no campo; o Dunga fazer tanta cagada; e tantos juízes filhos da mesma mãe!

E daqui a pouco tem as Eleições (só pra completar). Saco é agüentar povo esquisito, chata e feia no Programa Eleitoral (OBRIGATÓRIO). E mesmo você tentando escapar mudando de canal... AH Não! Não dá! – Quem é pobre nessas horas se fode! – Em todos os canais tá passando essa merda. Ainda tem aquelas propagandas pro eleitor; pra incentivar o tal a fiscalizar o Histórico do Político em que vai votar; “Vote consciente!”; essas coisas. Votar consciente é o CACETE! São todos bandos de político corrupto FDP que lava seu dinheiro e deixa pra secar na conta corrente. Quer meu conselho? VOTE NULO!

Já viu aquela propaganda do Eleitor que vai viajar e a mulher grita lá da sala: “Amor, tá levando a toalha?”; “Tô sim”; E olha o que a mulher vai perguntar: “E o título de eleitor?” Po! Quer dizer então que você pode esquecer da escova de dente e não do Título de Eleitor?! “Esqueci minhas calcinhas justo no dia que tô menstruada, mas não esqueci meu título de Eleitor! UFA! Salvou meu dia”.

O jornalismo brasileiro são os mais sérios do mundo, são 24h de notícias qual seja o canal! É que são tantas desgraças que acontecem no nosso país que os jornalistas não se cansam. Mas essas notícias te dão uma moral:

- Nunca ande de skate pelo túnel em manutenção de RJ;

-Não dirija em alta velocidade no túnel de manutenção de RJ; aliás, nem dirija por lá!

- Se dirigir por lá, não ofereça propina pros tiras;

- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER jogador de futebol, principalmente se for do Flamengo;

- Não peça para seu amigo de apelido comestível cobrir o crime;

- Não envolva as cachorras no meio! Principalmente as amantes.

- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER advogado de SP;

- Nadar nas praias da Flórida não parece ser um sonho, a menos que você sempre desejou achar petróleo, nadar no meio dele e se sentir rica;

- Se for roubar um banco, não depositar o dinheiro no mesmo banco;

- Superar a morte do Michael Jackson;

- Acreditar no Impossível;

Dias atrás, eu ouvi no Jornal Hoje a notícia das três irmãs menores que assaltaram um condomínio, sendo que a caçula tem 3 anos. MANO, 3 ANOS! 3! Se uma criançinha de 3 anos é competente de assaltar, por que o Bruno não é capaz de fazer um assassinato? Ah não! Têm que envolver o máximo de pessoas com apelidos muito bizarros no crime. Mas é muita burrice... Mais uma moral:

- Deixe as crianças fora do crime!

Aqui vai um texto que eu criei sobre televisão encaixando nomes de programas de TV. Ficou muito escrota, mas espero que goste.

HOJE EM DIA toda casa tem uma televisão, se essa casa tem mais de cinco pessoas pra disputar a televisão, a sala fira O FORMIGUEIRO. E quando a televisão atinge a TEMPERATURA MÁXIMA; a TELA QUENTE, o áudio pifando, saindo fumaça, soltando faísca? Todos entram em PÂNICO! A LIGA entre o homem e a TV é tão intensa que sem ela vira uma ZORRA TOTAL.

As ESTRELAS que aparecem na TV fazem MALHAÇÃO todos os dias porque querem que a REDETV bonita (o) e gostosa (o). Algumas pessoas chegam até morrer pelos seus ÍDOLOS ou sua BAND favorita – nesse ponto seu bom senso está LOST!

Acorda na quarta de manhã, sai pra buscar o jornal e lembra: “Droga! Não tem JORNAL HOJE!”. Então liga a televisão e aparece a loira que fala com papagaios! Não passa nenhum programa legal, então volta para o canal da loira maluca. MAIS VOCÊ pensa: “será que VALE A PENA VER DE NOVO?”

CQConhece a mídia do DIA DIA, sabe que não precisa ter uma PROFISSÃO REPÓRTER pra aparecer na televisão. Basta ser um jogador de futebol (que matou a amante), afinal o futebol é um ESPORTE ESPETACULAR para os BRASILEIROS.

Por que sempre que, quando temos inSONYa, a primeira coisa que fazemos é ligar a televisão? Aperta PLAY TV fica ligada até tarde! (muito simples) Assistia tudo quanto é CARTOON, os documentários – aqueles dos cientistas na LAB e fazem aquele bagulho loco, mas É TUDO IMPROVISO de QUINTA CATEGORIA!! Não acredite, nem aqui nem na DISNEY! Mas é como diz a fórmula: PEOPLE+ART é igual a entretenimento.

A GLOBOlização lhe dá CULTURA através da televisão. E isso é FANTÁSTICO! VIVA a televisão!

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Esses dias meu computador queimou ¬¬ Odeio quando acontece isso! Como se o computador tivesse com tanta raiva de mim que resolveu pifar!

Tive que esperar o pessoal na net intalar wireless pra postar esse texto. Desculpa a demora!

Trânsito

Se os carros voassem, não existiria um dos problemas mais caóticos da humanidade (ou de São Paulo): o Trânsito. Mas como não descobriram essa engenhosa maravilha, temos que nos virar com o transporte de quatro rodas mesmo. Geralmente as causas são as mesmas: acidente de carro, acidente de motos, acidente de carro em motos, obras, horário de entrada de trabalhos e escolas, horário de saída de trabalhos e escolas, tempo (principalmente chuva), motoristas que querem mudar de faixa pra entrar na saída do outro lado, e afins.

Já reparou que:

• A fileira do lado se movimenta mais rápido que a sua. Mesmo mudando pra aquela faixa, a que você estava começa a se movimentar.


• Sempre tem alguém que fica mudando faixa e só faz atrasar ainda mais? A dica é ficar colado no parceiro da frente pra não liberar um mísero espaço pra ele furar fila.


• Tem sempre uma moto pra arrancar seu espelho lateral. Aí fica difícil de prever se você vai ser atacado com uma raspada na lateral por outra moto.


• Quando vem uma ambulância, é obrigatório liberar a passagem – até aí tudo bem –, mas também vem uma cambada de motos atrás dele – está incluído no pacote: as vítimas de acidente e o Socorro delas.


• Agora quando é a polícia, ninguém quer seguir!


• Se o motorista fica impaciente começa a buzinar – como se o barulho irritante resolvesse seu problema...


• Se o motorista fica impaciente começa a xingar – as crianças a bordo vão ter uma educação completa aprendendo novas palavras para seu vocabulário.


• Tem sempre um motorista surdo que gosta de aumentar o volume e abaixar as janelas pra que todos possam adquirir acesso ao seu gosto musical: eletrônica.


• Nos cruzamentos o negócio é complicado!


• As cores do semáforo não servem mais para organizar o circuito dos carros, agora são níveis se velocidade que o carro deve seguir. Verde – siga normal; Amarelo – acelere antes que feche; Vermelho – COOOOOOOOOOOORRE!!!!!!


• Sempre vai parar algum caminhão do seu lado. Por que raios os caminhoneiros têm essa FIXAÇÃO de olhar pra meninas adolescentes? Mas que pedofilia! Para!

O legal disso tudo é irritar os motoristas com respostas:

SAI POR CIMA!
OU! COLA NO MEU CARRO NÃO, MEU! SOU HETERO!
MAS QUE PRESSA PRA MIJAR!
HEY! NÃO TÁ VENDO QUE ESTOU A 0km/h? PACIÊNCIA, FILHO!

Algumas pessoas aproveitam para abrir seu próprio negócio na estrada, como balas, jujubas, chicletes, salgadinhos, água, balões, flores; tem outros que pedem moedas à troco de persistência, chamamos de esmola; outros abrem um circo no semáforo, chamamos de malabaristas; outros mancham seu vidro com sabão desconhecido.
Por que não fazem uma missa no meio do trânsito logo de uma vez? Chamasse uma escola de samba, clube do Pagode, o SuperPop, o Goleiro Bruno e o Macarrão pra fazer parte também da palhaçada.

Depois disso tudo você aprende duas coisas:
Comprar um jatinho não parece ser uma má idéia; e quem vive no trânsito morre mais rápido (tanto em acidentes quanto apodrecendo dentro do carro).