Fala que eu te respondo

Você também tem tolerância zero? Já pensou em responder bonito mandando uma moral na pessoa? Quer aproveitar as perguntas bobas pra zoar a cara do colega? Fácil, mas é preciso de prática. Aqui vão as mais clássicas:

Tem horas?

R: Tenho! Quantos você quer?

Ou

R:Sim. Tenho também uma máquina do tempo, vai encarar?

Esse elevador sobe?

R: Ele também desce, senhor. Transporta as pessoas para todos os andares que você quiser, vem com esse painel lindo cheio de botões. É só apertar o botão do andar em que deseja subir assim e olha só! A porta se fecha e... (gritando:) O senhor está interessado no móvel?

Para quem precisa de uma cadeira extra:

Tem alguém sentado aqui?

R: Tem sim. Meu amiguinho imaginário Gasparzinho. Diz pra eles, Gasparzinho!

Para quem liga no seu telefone da residência:

Você está em casa?

R: Não! Estou no bar. É que o celular tá sem bateria e tive que levar o fixo no bolso. Pode falar.

Em uma loja de roupas:

Já foi atendida?

R: Não. Quero dois X-burgers, um BigMac, uma batata frita grande e uma coca diet.

Dar o Troco
Quer pregar uma peça nas pessoas que mais te irritam? Segue os passos:

TELEMARKETING

-Alô, aqui é da empresa Telphone Line Masterization Plus, e estamos oferecendo um produto para você. O senhor estaria interessado?

-Vou procurar um responsável que se interesse pelo produto. Espere só um minuto... Só um minuto... Mais um minuto... Ele já está vindo atender... (15min depois) Alô em que eu posso ajudá-la?

-Senhor, eu estou vendendo um produto e gostaria de saber se o senhor estaria interessado?

-Okay. O que é? Aham... Aham... Aham...

-O senhor estaria interessado?

- Quanto que é? Aham... Ah sim. Você pode esperar só um minuto pra eu checar se eu tenho dinheiro o suficiente?

-Mas o senhor pode pagar com cart...

-É rápido! Espera só um segundo. (30min depois) Desculpe, mas eu não tenho. Mas eu tenho um irmão que precisa do seu produto. Vou passar pra ele, está bem?

-Claro, senhor.

-Aguarde um pouco que eu vou procurá-lo. (10min depois) Só um segundo que ele está no banheiro, mas ele já está saindo! (mais 10 min depois) Alô?

-Olá senhor. Sou a Maria Fulana da empresa Telphone Line Masterization Plus e gostaria de saber se você estaria interessado em comprar um maravilhoso produto no qual está precisando.

-E o que é? Aham... Aham... Ah! Que Bom! Eu estaria sim interessado em te conhecer. Essa linda voz deve ser de uma linda mulher! Quantos anos você deve ter? 27, 28? E aí? O que me diz?

-Senhor! Isso é um absurdo.

-Não é não, coisa linda. Nunca ouviu falar em encontro às escuras?

-O senhor me respeita!

-Respeito! E muito! Por que não dá uma chance? Podemos nos encontrar na pizzaria às 14h. Vai ser bacana! Imagina o que nossos filhos diriam quando contarmos como nos conhecemos.

-Filhos?

-Sim! Três meninas, dois meninos, um cachorro, um pônei e minha mãe; numa casinha no Acre. Seremos uma família feliz! O que me diz, hein?

Tu Tu Tu Tu

DICAS:

• Enrole o quanto puder. Diz que vai passar pra alguém, que vai passar pra alguém, pra outro alguém, e assim sucessivamente. (Intervalo de 15 à 40min)
• Peça o telefone da empresa caso precise. Finja que vai buscar caneta e papel – primeiro a caneta, depois o papel. (Intervalo de mais 10min)

• Se você for mulher, deu azar em pegar uma atendente mulher; não tenha vergonha de xavecar a atendente! Só vai assustá-la mais ainda. Idem para os homens.
• Se ela te passar para outra atendente, aproveite aquele tempão pra pegar o rádio e colocar em frente do telefone. Quando finalmente a (o) atendente conectar na sua ligação e deparar com a música em volume alto, você volta a atender e diz: “Desculpe. Achei que era pra fazer uma batalha de música por telefone”. Dois benefícios: Curtir música enquanto espera e se divertir com o susto da (o) atendente.

• O importante mesmo é enrolar até o atendente de telemarketing desistir. Afinal, são eles que estão pagando a ligação...
  

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Fala que eu te respondo terá uma segunda parte e quero que você participe dele. Basta fazer várias perguntas para meu Formspring com o final PD (de Problemas Diário). Pode fazer perguntas à vontade sobre Homens, Escola, Pobres, Ricos, Sexo, Drogas, Rock'n'Roll, Dicas, Política... Enfim, QUALQUER pergunta.

Ex:

Qual é o signo que você mais odeia? PD

O que os homens pensam? pd

Já prendeu o saquinho de salgadinho com prendedor de roupas ou lambeu o plástico do danoninho? pd

Você é virgem? PD

Por que o Justin Bieber tem voz de mulher? pd

Tanto faz se for anônimo. Os que me mandarem perguntas, vou perguntar de volta (mas se for anônimo, vai ficar dificil de perguntar de volta). As melhores respostas sairão no post com divulgação do seu blog (se você tiver).

"O que eu ganho com isso?" Diversão, quem sabe amizade, popularidade...

"Mas você nem é popular!" Claro que não, mas apareci no blog do Jerri Dias. Vai encarar?

Se as pessoas gostarem da sua resposta pode dar uma visitinha no seu blog. Convide outros blogueiros pra participar. É isso ae galera! Tomara que você não me deixem no vácuo.

Programa Eleitoral – Famosos que querem ser presidente algum dia...

Foto: Deviantart

Foi só eu falar em televisão que um bando de famosos resolveu se candidatar pro Congresso Nacional. Já basta a política brasileira ser uma palhaçada em si, chegam mais idiotas pra fazerem parte. Deve ser por um único motivo: Ganhar fama. Isso cai na boca do povo! – fato – Se um famoso entra pra política ganha notoriedade em todo país! – verdade – É o que eu chamo de Efeito Clodovil. Esse ano de 2010 o Senado vai estar de pernas para o ar! – mais do que a arquitetura de Oscar Niemeyer e a Geyse Arruda quando tropeçou na casca de banana.

Pra quem já sabe, Tiririca (PR) está se candidatando para Deputado Federal (pra quem ainda não sabe, foi um choque). Imagina o Tiririca vagando pelos corredores do Congresso. Ele vai ser o único de traje extravagante, chapeuzinho ridículo, o cabelinho loiro escroto mais claro que a própria pele; ou seja, o único fora do padrão político. Se na realidade ele não sabe, como é que você vai votar em uma pessoa que faz piada com risada gravada? O lugar dele é na Praça, não no Distrito Federal. Fazer o quê? Pior do que já tá não fica.

Já ouvi comentários assim: “Pois é... não tem jeito. Vou ter que votar no Tiririca”. Nossa! O mundo vai acabar em 2012 mesmo?

Outra figura é o Ronaldo Ésper (PTC). Esse encarnou o (Efeito) Clodovil de peito e alma! Melhor: santificou Clodovil para ser sua inspiração! Desde pequeno ele pensava: “Isso o que eu quero ser: Estilista! Mãe, virei bixa!” Aí hoje em dia ele pensa: “Quem sabe eu também ganho a eleição?”. Tem certeza que você vai votar em alguém que está no último lugar no CQTeste?

Não sei, mas acho que as funkeiras querem tocar um baile funk em Brasília. Não deu certo, então só sobrou se candidatar a Deputada Federal. Tati Quebra Barraco (PTC), Mulher Melão (PHS), Mulher Pêra (PTN). De repente elas fazem um funk:

Entrei no Congresso

Estava em corrupção

Dollar na cueca,

Caixa 2 e Mensalão

Escolhi a política porque

Barraco é bom

Barraco é bom

Barraco é bom

Calma, minha gente é só o meu nome artístico

Netinho da Paula (PCdoB) resolveu apelar pra um candidato mais responsável: Senador. Talvez ele queira reformar o Senado. – Nunca gostou do trabalho do Niemeyer – Talvez trocar o AEROLula por uma limusine branca...

A banda KLB estava entrando em crise. Tentou mudar o cabelo pra mais homossexual; tentou cantar covers do Roupa Nova; tentou convencer ao seus familiares a comprar o CD... Hoje eles (Kiko e Leandro) defendem as crianças e contra a pedofilia no Partido dos Democratas. Acho que eles são os candidatos-famosos menos piores. Merecem apoio.

O filho do Raul Gil também resolveu se candidatar a deputado e usou a fama do pai pra fazer sua propaganda – tanto até que o rapaz nem fala! Esse eu não “tiro o chapéu”. Sei lá. A menos que o cara herda os genes do pai, chegue no Zé Sarney e cante: “...Pegue seu banquinho e saia de mansinho!” Aí vale a pena votar nele.

Maguila vai dar um nocaute em Brasília! No livro do Marcelo Taz, Nunca Antes Na História desse País (livro que o apresentador escreveu as frases mais engraçadas ditas pelo presida Lula), escreveu e comentou:

“Parte desta crise é a crise da confiança. Se o Cassius Clay tivesse medo de cara feia nunca teria nocauteado o Joe Frazier... Me considero o Cassius Clay dessa crise”

2/3/2009, durante encontro do G20, em Londres, Inglaterra.

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Se crise econômica se resolvesse com macheza e cara feia, por que não colocar o Maguila da Economia?

Bom, Marcelo Taz, ele está quase lá. Começando como deputado...

Outros artistas candidatos são:

Frank Aguiar (PTB); Agnaldo Timóteo (PR); Simony (PP); Leci Brandão (PCdoB); Reginaldo Rossi (PDT).

Como eu disse no outro post: VOTE NULO! Vote consciente (apesar de não haver consciência na mentalidade brasileira, assim nasceu Tiririca), não vote só porque você gosta do cara que você vê na TV. Pô! Não fode o nosso país! Depois fica reclamando porque o ônibus está caro, porque não tem qualidade nas escolas, falta de emprego, segurança, e aumento de impostos. Pois, no final, vai sair do seu bolso.

Eu também disse no outro post que mesmo com essas eleições vai continuar praticando a corrupção. E vai mesmo, se continuar aparecendo cada figura na política e se o povo votar neles... O país não anda! É por isso que os da espécie “honestos” estão quase entrando em extinção.

Trânsito

Se os carros voassem, não existiria um dos problemas mais caóticos da humanidade (ou de São Paulo): o Trânsito. Mas como não descobriram essa engenhosa maravilha, temos que nos virar com o transporte de quatro rodas mesmo. Geralmente as causas são as mesmas: acidente de carro, acidente de motos, acidente de carro em motos, obras, horário de entrada de trabalhos e escolas, horário de saída de trabalhos e escolas, tempo (principalmente chuva), motoristas que querem mudar de faixa pra entrar na saída do outro lado, e afins.

Já reparou que:

• A fileira do lado se movimenta mais rápido que a sua. Mesmo mudando pra aquela faixa, a que você estava começa a se movimentar.


• Sempre tem alguém que fica mudando faixa e só faz atrasar ainda mais? A dica é ficar colado no parceiro da frente pra não liberar um mísero espaço pra ele furar fila.


• Tem sempre uma moto pra arrancar seu espelho lateral. Aí fica difícil de prever se você vai ser atacado com uma raspada na lateral por outra moto.


• Quando vem uma ambulância, é obrigatório liberar a passagem – até aí tudo bem –, mas também vem uma cambada de motos atrás dele – está incluído no pacote: as vítimas de acidente e o Socorro delas.


• Agora quando é a polícia, ninguém quer seguir!


• Se o motorista fica impaciente começa a buzinar – como se o barulho irritante resolvesse seu problema...


• Se o motorista fica impaciente começa a xingar – as crianças a bordo vão ter uma educação completa aprendendo novas palavras para seu vocabulário.


• Tem sempre um motorista surdo que gosta de aumentar o volume e abaixar as janelas pra que todos possam adquirir acesso ao seu gosto musical: eletrônica.


• Nos cruzamentos o negócio é complicado!


• As cores do semáforo não servem mais para organizar o circuito dos carros, agora são níveis se velocidade que o carro deve seguir. Verde – siga normal; Amarelo – acelere antes que feche; Vermelho – COOOOOOOOOOOORRE!!!!!!


• Sempre vai parar algum caminhão do seu lado. Por que raios os caminhoneiros têm essa FIXAÇÃO de olhar pra meninas adolescentes? Mas que pedofilia! Para!

O legal disso tudo é irritar os motoristas com respostas:

SAI POR CIMA!
OU! COLA NO MEU CARRO NÃO, MEU! SOU HETERO!
MAS QUE PRESSA PRA MIJAR!
HEY! NÃO TÁ VENDO QUE ESTOU A 0km/h? PACIÊNCIA, FILHO!

Algumas pessoas aproveitam para abrir seu próprio negócio na estrada, como balas, jujubas, chicletes, salgadinhos, água, balões, flores; tem outros que pedem moedas à troco de persistência, chamamos de esmola; outros abrem um circo no semáforo, chamamos de malabaristas; outros mancham seu vidro com sabão desconhecido.
Por que não fazem uma missa no meio do trânsito logo de uma vez? Chamasse uma escola de samba, clube do Pagode, o SuperPop, o Goleiro Bruno e o Macarrão pra fazer parte também da palhaçada.

Depois disso tudo você aprende duas coisas:
Comprar um jatinho não parece ser uma má idéia; e quem vive no trânsito morre mais rápido (tanto em acidentes quanto apodrecendo dentro do carro).

INCOMPREENSÍVEL

Então, parece ser besteira. Ninguém entenderia - apenas você mesmo compreenderia, pois você já entendeu muito bem do que se passa na sua cabeça, do que está sentindo e do que está vivendo.
Tem em mente de que não é nada, essa situação é desprezada por todos - eles achariam besteira - porém você não pode compartilhar esse pequeno sentimento - que está crescendo dentro de você a ponto de querer explodir, mas não pode e não consegue.

Se tenta explicar o motivo, todas as palavras que saem da sua boca voltam contra você, te acusando de qualquer modo, por nada.
Sabe que você está certa, que eles estão errados - mas pra eles você está errada e eles estão certos. Mais de uma opinião leva tua vantagem embora, sem ao menos entender o seu lado - mas, se não entendem o seu lado, como explicar teu ponto de vista?
Tente se disfarçar, mas não consegue. O sentimento que você está segurando (suportando) cresceu e não há mais espaço para guardá-lo. Agora, ele está transbordando pelos seus olhos - você tem que segurá-lo, guardar essa nova angústia, engolir todas as desavenças. Pergunto: Pra que engolir o choro? Simplesmente pelo fato de ninguém entender seu motivo.

Eles querem te alegrar - e você tem noção disso - não querem te ver assim. Tentam te consolar e você, então, percebe que tudo aquilo é besteira. Por isso, você não pode contar;
Porém, você quer liberá-lo, chorar até tirar ele dentro de você.

Já sabia que era besteria, agora que tudo passou, sabe que é pura idiotice. Só você mesmo para considerá-lo algo que te importe, né?

Por que as pessoas não podem ser um pouco mais compreensíveis com você? Nada de errado com elas, mas respeito é uma das melhores soluções para essa hora.

O Crime (Im)Perfeito

Ao praticar um crime, certifique se não deixou nenhum rastro para trás. A pressa não leva a perfeição. Tente ser o mais discreto possível. Escolha os melhores parceiros para realizar o crime. Elabore um plano infalível e racional, elabore um esquema ou sistema agradável para efetuar, não esqueça de realizar passo por passo. Qualquer erro pode ser prejudicial, e não humano.

Preste bem atenção:

Se o crime é educativo, aprenda do modo certo. Ou acontecerá isso:

Ou você fica de REC em matemática e acaba ficando com um 2,0 na mão.

MORAL: Se é pra colar, aprenda direito! E se deixar algum rastro para trás (como eu), e se o professor responder; Lembre-se: REDONDO É RIR DA VIDA!

P.S: Consequências: Seus amigos te chamam de Burra, Idiota. Melhor do que estar atrás das grades...

beijosmeliga ;*

Problema do dia: Domingo tedioso

Domingo é dia de descansar - se 'descansar' significa 'fazer p*rra nenhuma', então eu fiz.
Sabe como é ficar praticamente o dia inteiro com a bunda grudada na cama ou na cadeira do computador? Acho que a minha já deve estar quadrada!
Eu queria assistir algum filme hoje, mas olha a lista dos filmes em cartaz:
->A agenda [14]
->A festa do Garfield [L]
->Amigo é pra essas coisas [12]
->Anjos e Demônios [16]
->Divã [14]
->Gran Torino [14]
->Monstros vs Alienígenas [L]
->Star Trek [14]
->X-Men-Origens: Wolverine [14]


Fui excluindo os que eu menos/não queria, sobrou: X-Men e Anjos e Demônios. Só que já havia assistido Wolverine, então, tirei da lista. Assisti o trailer do Divã, achei engraçadinho, mas pô! Tinha que ser nacional? O povo diz: "É legal!" ou "Você tem que assistir". Detalhe: os autores dessas frases são brasileiros e os mesmos apreciam (tudo quanto é) qualquer filme brasileiro. Até filme da XUXA! Só vou assistir Divã quando sair em DVD pra alugar..
Pra constatar, tenho 14 e minha mãe nao queria ir no cine comigo assistir Anjos e Demônios. Chato é o guichê do cine EXIGIR identidade, aí já não dava mais pra ir no cinema.

Fiquei plantada em casa, no computador. Fiquei jogando uns joginhos (lagais) de atender clientes de pizzarias e sushi bar - xP Quando a gente não faz nada, fazemos cada besteira né? Não pensem m*rda, por favor -, assisti uns videos no Youtube, como este:


Teorema de Carlão:

http://www.youtube.com/watch?v=XcKjdY-0GXg&feature=related

Burrice é foda:

http://www.youtube.com/watch?v=InDG-8iJl7o

Teorema de Carlão passou no Garagem do Faustão hoje, 10 né? Rachei de rir!

Burrice é foda foi uma sugestão de um amigo. Acho que eles não conseguiram um bom emprego e foram participar desse programa de conhecimento da SBT pra ganhar $. Chegaram em casa sem $ no bolso.. E SEM CONHECIMENTO! rsrs

Depois, resolvi blogar um pouco. Agora estou aqui escrevendo como foi meu domingo de chatisse. A única coisa boa que aconteceu hoje foi ter durmido até às 15h(!!). Pior que acordei pensando que, amanhã de manhã, sofrerei para levantar da cama. Baixei meu próprio estima u.u!

Bom, agora vou saindo porque meu assento está doento pra c*cete! Trocarei a cadeira pela cama - ela é mais fofa e confortável para o meu estado - e assistirei um pouco de Fantástico <-- É cultura, minha gente! Além do mais, ADORO Cilada!! Bruno Mazzeo é hilário

Terminando meu post com o video do Bruno no papel de Hilário, o piadista, no Programa do Jô.

http://www.youtube.com/watch?v=GW4ZgPewSPA

beijos ;*

Introdução

Olá galera!

No nosso dia-a-dia carregamos, toleramos ou surge um (ou mais) problema(s).
Um blog serve também para desabafar, ver o que as pessoas acham (certo ou errado) e até ouvir uns conselhos.
Parece que eu sou problemática né? Todos somos. Uma pessoa normal é uma pessoa que convive com a sociedade sem suportar seus problemas? Um cidadão vive nos problemas.
Nao irei (apenas) falar sobre esse tipo de preblema, mas também os meus problemas.
Escola, amigos, amores, pais, família, casa, vizinhos, cachorro, papagaio, seu Joaquim do Butiquim, dona Hilário, política, cidadania, ética, filosofia, meio ambiente.. O MUNDO!!
O homem criou "a solução dos problemas", mas essa solução pode criar novos problemas. Ou seja, nunca escaparemos de problemas. Afinal, O MUNDO não é um "mar de rosas" né?

Divirtam-se com meu blog!
Beijos ;*