Programa Eleitoral – Famosos que querem ser presidente algum dia...

Foto: Deviantart

Foi só eu falar em televisão que um bando de famosos resolveu se candidatar pro Congresso Nacional. Já basta a política brasileira ser uma palhaçada em si, chegam mais idiotas pra fazerem parte. Deve ser por um único motivo: Ganhar fama. Isso cai na boca do povo! – fato – Se um famoso entra pra política ganha notoriedade em todo país! – verdade – É o que eu chamo de Efeito Clodovil. Esse ano de 2010 o Senado vai estar de pernas para o ar! – mais do que a arquitetura de Oscar Niemeyer e a Geyse Arruda quando tropeçou na casca de banana.

Pra quem já sabe, Tiririca (PR) está se candidatando para Deputado Federal (pra quem ainda não sabe, foi um choque). Imagina o Tiririca vagando pelos corredores do Congresso. Ele vai ser o único de traje extravagante, chapeuzinho ridículo, o cabelinho loiro escroto mais claro que a própria pele; ou seja, o único fora do padrão político. Se na realidade ele não sabe, como é que você vai votar em uma pessoa que faz piada com risada gravada? O lugar dele é na Praça, não no Distrito Federal. Fazer o quê? Pior do que já tá não fica.

Já ouvi comentários assim: “Pois é... não tem jeito. Vou ter que votar no Tiririca”. Nossa! O mundo vai acabar em 2012 mesmo?

Outra figura é o Ronaldo Ésper (PTC). Esse encarnou o (Efeito) Clodovil de peito e alma! Melhor: santificou Clodovil para ser sua inspiração! Desde pequeno ele pensava: “Isso o que eu quero ser: Estilista! Mãe, virei bixa!” Aí hoje em dia ele pensa: “Quem sabe eu também ganho a eleição?”. Tem certeza que você vai votar em alguém que está no último lugar no CQTeste?

Não sei, mas acho que as funkeiras querem tocar um baile funk em Brasília. Não deu certo, então só sobrou se candidatar a Deputada Federal. Tati Quebra Barraco (PTC), Mulher Melão (PHS), Mulher Pêra (PTN). De repente elas fazem um funk:

Entrei no Congresso

Estava em corrupção

Dollar na cueca,

Caixa 2 e Mensalão

Escolhi a política porque

Barraco é bom

Barraco é bom

Barraco é bom

Calma, minha gente é só o meu nome artístico

Netinho da Paula (PCdoB) resolveu apelar pra um candidato mais responsável: Senador. Talvez ele queira reformar o Senado. – Nunca gostou do trabalho do Niemeyer – Talvez trocar o AEROLula por uma limusine branca...

A banda KLB estava entrando em crise. Tentou mudar o cabelo pra mais homossexual; tentou cantar covers do Roupa Nova; tentou convencer ao seus familiares a comprar o CD... Hoje eles (Kiko e Leandro) defendem as crianças e contra a pedofilia no Partido dos Democratas. Acho que eles são os candidatos-famosos menos piores. Merecem apoio.

O filho do Raul Gil também resolveu se candidatar a deputado e usou a fama do pai pra fazer sua propaganda – tanto até que o rapaz nem fala! Esse eu não “tiro o chapéu”. Sei lá. A menos que o cara herda os genes do pai, chegue no Zé Sarney e cante: “...Pegue seu banquinho e saia de mansinho!” Aí vale a pena votar nele.

Maguila vai dar um nocaute em Brasília! No livro do Marcelo Taz, Nunca Antes Na História desse País (livro que o apresentador escreveu as frases mais engraçadas ditas pelo presida Lula), escreveu e comentou:

“Parte desta crise é a crise da confiança. Se o Cassius Clay tivesse medo de cara feia nunca teria nocauteado o Joe Frazier... Me considero o Cassius Clay dessa crise”

2/3/2009, durante encontro do G20, em Londres, Inglaterra.

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Se crise econômica se resolvesse com macheza e cara feia, por que não colocar o Maguila da Economia?

Bom, Marcelo Taz, ele está quase lá. Começando como deputado...

Outros artistas candidatos são:

Frank Aguiar (PTB); Agnaldo Timóteo (PR); Simony (PP); Leci Brandão (PCdoB); Reginaldo Rossi (PDT).

Como eu disse no outro post: VOTE NULO! Vote consciente (apesar de não haver consciência na mentalidade brasileira, assim nasceu Tiririca), não vote só porque você gosta do cara que você vê na TV. Pô! Não fode o nosso país! Depois fica reclamando porque o ônibus está caro, porque não tem qualidade nas escolas, falta de emprego, segurança, e aumento de impostos. Pois, no final, vai sair do seu bolso.

Eu também disse no outro post que mesmo com essas eleições vai continuar praticando a corrupção. E vai mesmo, se continuar aparecendo cada figura na política e se o povo votar neles... O país não anda! É por isso que os da espécie “honestos” estão quase entrando em extinção.

Televisão

Foto: Blue Man Group (Divulgação)

Como diz Marcelo Taz (apresentador do programa CQC): Esse tubo infecto; é mais do que um simples meio de comunicação, é o meio mais rápido de você engordar! Não, estou zoando – se bem que é verdade... – A televisão é a segunda melhor amiga do homem.

Cada coisa que vemos na televisão... Esses dias, passou o Dia dos Pais. Já viram a propaganda da DOLLY? Quem que vai dar pro pai de presente um litro de Dolly com toda a emoção? É capaz do meu pai me odiar pro resto da vida!

E aquela propaganda da Toddy? “Fala verdade toma Toddy”... “Fala mentira toma MUUUUU”? Qual a moral disso? Não fale mentiras, tome Toddy. O que mentira tem haver com o chocolate em pó? E se eu estiver em um casamento, o padre fala: “Aceita Cicrana como sua legítima esposa, até que a morte os separe?”; eu garanto que eu não gritaria MUUUUUUUU!

Mês passado teve a Copa que invadiu a mídia. Nunca na História desse país vi tanta propaganda glorificando o santifico esporte do Brasil! Também nunca na história desse país ouvi o Galvão Bueno falar tanto; o Felipe Melo massacrar tanto no campo; o Dunga fazer tanta cagada; e tantos juízes filhos da mesma mãe!

E daqui a pouco tem as Eleições (só pra completar). Saco é agüentar povo esquisito, chata e feia no Programa Eleitoral (OBRIGATÓRIO). E mesmo você tentando escapar mudando de canal... AH Não! Não dá! – Quem é pobre nessas horas se fode! – Em todos os canais tá passando essa merda. Ainda tem aquelas propagandas pro eleitor; pra incentivar o tal a fiscalizar o Histórico do Político em que vai votar; “Vote consciente!”; essas coisas. Votar consciente é o CACETE! São todos bandos de político corrupto FDP que lava seu dinheiro e deixa pra secar na conta corrente. Quer meu conselho? VOTE NULO!

Já viu aquela propaganda do Eleitor que vai viajar e a mulher grita lá da sala: “Amor, tá levando a toalha?”; “Tô sim”; E olha o que a mulher vai perguntar: “E o título de eleitor?” Po! Quer dizer então que você pode esquecer da escova de dente e não do Título de Eleitor?! “Esqueci minhas calcinhas justo no dia que tô menstruada, mas não esqueci meu título de Eleitor! UFA! Salvou meu dia”.

O jornalismo brasileiro são os mais sérios do mundo, são 24h de notícias qual seja o canal! É que são tantas desgraças que acontecem no nosso país que os jornalistas não se cansam. Mas essas notícias te dão uma moral:

- Nunca ande de skate pelo túnel em manutenção de RJ;

-Não dirija em alta velocidade no túnel de manutenção de RJ; aliás, nem dirija por lá!

- Se dirigir por lá, não ofereça propina pros tiras;

- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER jogador de futebol, principalmente se for do Flamengo;

- Não peça para seu amigo de apelido comestível cobrir o crime;

- Não envolva as cachorras no meio! Principalmente as amantes.

- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER advogado de SP;

- Nadar nas praias da Flórida não parece ser um sonho, a menos que você sempre desejou achar petróleo, nadar no meio dele e se sentir rica;

- Se for roubar um banco, não depositar o dinheiro no mesmo banco;

- Superar a morte do Michael Jackson;

- Acreditar no Impossível;

Dias atrás, eu ouvi no Jornal Hoje a notícia das três irmãs menores que assaltaram um condomínio, sendo que a caçula tem 3 anos. MANO, 3 ANOS! 3! Se uma criançinha de 3 anos é competente de assaltar, por que o Bruno não é capaz de fazer um assassinato? Ah não! Têm que envolver o máximo de pessoas com apelidos muito bizarros no crime. Mas é muita burrice... Mais uma moral:

- Deixe as crianças fora do crime!

Aqui vai um texto que eu criei sobre televisão encaixando nomes de programas de TV. Ficou muito escrota, mas espero que goste.

HOJE EM DIA toda casa tem uma televisão, se essa casa tem mais de cinco pessoas pra disputar a televisão, a sala fira O FORMIGUEIRO. E quando a televisão atinge a TEMPERATURA MÁXIMA; a TELA QUENTE, o áudio pifando, saindo fumaça, soltando faísca? Todos entram em PÂNICO! A LIGA entre o homem e a TV é tão intensa que sem ela vira uma ZORRA TOTAL.

As ESTRELAS que aparecem na TV fazem MALHAÇÃO todos os dias porque querem que a REDETV bonita (o) e gostosa (o). Algumas pessoas chegam até morrer pelos seus ÍDOLOS ou sua BAND favorita – nesse ponto seu bom senso está LOST!

Acorda na quarta de manhã, sai pra buscar o jornal e lembra: “Droga! Não tem JORNAL HOJE!”. Então liga a televisão e aparece a loira que fala com papagaios! Não passa nenhum programa legal, então volta para o canal da loira maluca. MAIS VOCÊ pensa: “será que VALE A PENA VER DE NOVO?”

CQConhece a mídia do DIA DIA, sabe que não precisa ter uma PROFISSÃO REPÓRTER pra aparecer na televisão. Basta ser um jogador de futebol (que matou a amante), afinal o futebol é um ESPORTE ESPETACULAR para os BRASILEIROS.

Por que sempre que, quando temos inSONYa, a primeira coisa que fazemos é ligar a televisão? Aperta PLAY TV fica ligada até tarde! (muito simples) Assistia tudo quanto é CARTOON, os documentários – aqueles dos cientistas na LAB e fazem aquele bagulho loco, mas É TUDO IMPROVISO de QUINTA CATEGORIA!! Não acredite, nem aqui nem na DISNEY! Mas é como diz a fórmula: PEOPLE+ART é igual a entretenimento.

A GLOBOlização lhe dá CULTURA através da televisão. E isso é FANTÁSTICO! VIVA a televisão!

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Esses dias meu computador queimou ¬¬ Odeio quando acontece isso! Como se o computador tivesse com tanta raiva de mim que resolveu pifar!

Tive que esperar o pessoal na net intalar wireless pra postar esse texto. Desculpa a demora!