Primeiro Dia

Com gripe suína, a escola progrediu. Digo PROGREDIU MEESMOO!! Mudando para melhor, vamos dizer. Minha escola que é uma decadência...

Pra começar, entrou bastante gente nova na sala. Já conhecia algumas, tipo, a Paula. Ela se mudou para de manhã, algemada (risos³).

Professora de História tava bem.. Estranha! Falava bobagens tentando se inturmar com a turma no primeiro dia - ninguém gosta dla, aind mais agora. Tipo, "Estou fortinha, com as férias"; Abria os dedos e batia-os pra mostrar "Choque!!" - como criança, fez de novo, e denovo, novamente, repetidamente..

Meu professor de Matemática contou quando ele foi na estréia do Harry Potter. Tinha um cara (velho) muito chato - tipo, aqueles malas do cinema que ficam comentando durante todo o filme, sabe? - e Rocco, professor, ficou xingando o cara. Dias depois, mesmo filme, um casal, o cara chato... Rocco xingou o ara de Veado, e disse que a mulher tinha pinto. Só ele mesmo pra fazer isso...

Fez até a dança as tetas! Aqui está o vídeo. Hilário!

Como estava dizendo, Progreção. Aquela escola está beem interessante.. Novos monitores gatos!! Um é moreno, jovem, gostoso - ele fica no balcão de informações (onde pega os novos materiais)... Outro tem olhos azuis, porém um nariz estranho.

-Tem uma surpresinha lá em cima - eu disse quando voltava pra sala com o material novo na mão.

As meninas subiam as escadas e gritando:

-É gato?

E quando voltaram:

-OMG!

O moreno veio fazer chamada na nossa sala, se apresentou como Luiz. Bom, agora a gente sabe o nome do cara né? (risosmaliciosos)

As coordeadoras deram um sermão na gente por baunçar a sala e dar prejuísos e blábláblá. Obrigaram nós de catar qualquer sujeira no chão.

Cheguei em casa com dor de cabeça. Pensei que fosse a gripe, mas era só sono. Capotei na cama!

Vou capota mais um pouco. Sério, nao estou muito preocupada com a Gripe Suína, mas também não deixo de me precaver.

Depois venho aqui pra debater isso. E desculpe-me por demorar a postar.

Beijosmeliga ;*

Graça da ironia

Ironia faz parte do meu humor. Faço ironia demais, às vezes até faço ironia da ironia, se possível. Acho que vou ter uma overdose de ironia (se possível)..
Uma ex-professora de português minha explicou - algo que eu fazia muito, mas não sabia o nome: Ironia.
Ironicamente, essa professora não gosta de ironia.



Ironico é as pessoas fazerem perguntas tão bobas e óbvias, lógico que minha resposta seria contrária da verdadeira (irônica). Algumas são muito idiotas, que não tem como não ser irônico. Dá uma pena, uma dor, logo penso que a pessoa não tem conhecimento. Exemplo:

Esses dias eu tava devolvendo um filme na locadora. Cheguei no balcão e o funcionário de lá pergunta:
-Vai devolver?
-Não. Esse filme é de outra locadora e vim vendê-la pra essa. Tá afim? 40 contos porque é ilegal.
Ele deu uma risada escandalosa.
-Vamos propor uma troca? Eu te dou essa e eu pego outra. Fechado?
-Fechado - disse ele, brincando também - só que aí você vai ter que pagar pela que você vai pegar.
-Perae. Isso já é roubo! Só pago metade, porque sou estudante!
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Minha empregada tava contando pra mim ontem:
-Seis horas da manhã, na entrada do CTA - uma espécie de condomínio com seguranças-soldados, tecnicamente falando, CTA é uma base aérea. Os guardas coleta dados pra quem vai entrar para liberarem - um soldado perguntou: "Visitante?". Eu repondi: "Quem vai visitar a uma hora dessas? Ainda pobre visitando rico! Isso não existe, meu filho. Pobre vem pra trabalhar!"
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Tempos atrás, quando caiu aquele avião (voo 447 - Air France), houve uma bela discussão na nossa sala.
-Deve ter sido os ventos do Oceano Atlântico, pode ter tido uma turbulência forte.. (opinião de nerd)
-Eu ainda acho que a possibilidade dos E.T's terem abduzido o avião está em grande vantagem. (opinião de Steven Spielberg)
Nesse dia, uma colega nossa disse que o Principe do Brasil estava no avião.
Perae. Príncipe? Só se for do Castelo da Pamonha! - Quem viaja pela rodovia Castelo Branco(SP), sabe do que eu estou falando - Desde quando a família real permaneceu aqui no Brasil? Que eu tenha estudado, eles voltaram para Portugal..
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Gabe, uma vez, estava me contando que a amiga dela explicou corretamente o significado de Socialismo:
-Você sabe o que é socialismo, Amanda?- ela perguntou
-Sim. É quando as pessoas se vestem de roupas sociais.
Juro que, na hora, bateu uma baita pena na cabeça. Era como alguém bater a cabeça na parede e eu sentir que doeu.
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Obs: Isso tudo é baseado em fatos reais.

Imagina uma conversa (um telefonema) entre duas pessoas totalmente irônicas? Seria mais ou menos assim:

-Oi, George! Tá vivo?
-Não. Tô morto! Estou falando do além. Como você conseguiu o número do céu?
-O número ta registrado no meu cel. Tenho meus contatos com o Diabo também. Sabe o que ele falou pra mim um dia?
-Que você é igual a ele. Seus chifres estão quase alcançando o céu. Deus deve estar pergutando: "O que seria esse aterfato invadindo a minha nuvem?"
-Torturador de c*?
-Não. Armadilha para pés angelicais.
(Silêncio)
-Vamos falar sobre outro assunto. O que você quis dizer com "chifres"?
-O que você acha?
-Acho que estou virando um veado. Poupe-me de piadas de duplo-sentido.
-Eu acho que você deveria procurar um psicólogo. Isso não é normal, meu amigo.
-Por que não seria um médico? Efeitos colaterais podem ser graves.
(Silêncio)
-P*rra! Sua mulher tá te traindo, cara! Se ligou agora?
-Não. Liguei quando você atendeu há alguns minutos atrás. Como assim, minha mulher ta me traindo?
-Não. É o contrário. Você ta surdo, é?
-Não. Ouvi perfeitamente. Com quem, cara?
-Comigo, idiota!
-Sério?
-Não, né? Com o Ricardão.
-O Ricardão da padaria?
-Não. Da Igreja. Existe outro Ricardão?
-Vai que existe? Nesse mundo estranho, pode haver qualquer possibilidade. Bem que ela está saindo muito de casa.. Diz que vai na farmácia, ou até mesmo na padaria.
-Então..
-Como ficou sabendo?
-Peguei os dois no flagra aqui na esquina.
-Sério? P*ta m*rda!
-Não! Isso tudo é mentira, mano! (risos) Te peguei!! hahaha
-P*ta que pariu, cara! Você me matou de susto!! Já tava acreditando em tudo isso.
-Tava zoando, cara! Voce caiu direitinho.
-Acho que ainda tô caindo. O buraco é fuuuundo..
(Silêncio)
-Rapaz, sabia que eu abri um novo negócio?
-Sério? De quê?
-Loja de Coputadores.
-Nossa! Que maneiro! E qual o nome da loja? "Cyberteclar"?
-Ainda não arranjei um nome.
-Como vai ser a propaganda? "Deu pau no seu pc? Então, pare de visitar sites pornos e venha comprar um novo pc aqui."
-Boa! Mas estava pensando em algo como: "Está rolando um novo vírus forte, chamado: Gripe Suína. Não é só os humamos que podem pegar essa doença, seus computadores também. Venha para a Loja tal e compre um pc com anti-vírus da Gripe. Aqui, nenhum porco dá tiut!". Que tal?
-Desse jeito, é mais facil assaltar computadores das pessoas e ameaçar as vítimas a comprar computadores na sua loja.
-Da onde você acha que eu consegui os computadores para vender?
ATENÇÃO: Não dá para confiar em pessoas irônicas.

Desculpe, amigos. Realmente não dá, mas não se preocupem: Existe limite!

Eu não suporto pleonasmo! - outras palavras que tem o mesmo significado que a outra.

Ex:

• Subir pra cima - Sim, acho que as leis da física não descobriu subir pra baixo.
• Repetir de novo - Essa eu ouço muito durante as aulas.
• Reler/reescrever de novo - (Mesma coisa)
• Fato real - Nunca vi fato fictícia!
• Encarar de frente - Conselho muito agradável. Encarar de costas deve ser meio confuso, pois sua bunda não serve para isso.
• Voltar pra trás - Existe voltar para frente?
• Fim do Final - Pelamordedeus! Fim e pontofinal(.)!!! Esse é para aqueles que gostam de ser detalhoso e explícitos e não sabem contar uma história.

São essas pessoas 'pleonásmicas' que me fazem perder a cabeça e ser totalmente irônica. É pra acabar comigo!
Li uma vez - não sei aonde, não me pergunte - aquelas pérolas do Galvão: "Se entrar é gol". Gênio! - Essas pérolas acabam comigo também.
Ando observando muito as minhas amigas (essa é pra Gabe e Paula) ironicas, intressante é que elas não riem da própria ironia, nas quais nos fazem rir. Isso mostra que a pessoa é foda, então. O nível de humor da pessoa está no topo, enquanto os que caem na risada não conseguem chegar a esse nível (óbvio).

Adoro ironia! Uma das vantagens de adorar comediantes de Stand-Up. Como: Rafinha Bastos, Leandro Hassum, Marcius Melhem, Fernando Caruso, Claudio Torres Gonzaga... Okay. Adoro outros mais, mas esses são irônicos do começo ao fim.

Mesmo sendo sarcástica demais, ironia é a mais pura, inteligente, real liguagem que o ser humano pode fazer. Além de divertir os outros, claro. <- Uma das belas vantagens da ironia. Afinal, Rir é o melhor remédio.

Ironia nada mais é que uma mentira verdadeira.

beijosmeliga ;*

P.S: O mundo seria habitada de idiotas, que não enxergam os erros de sua própria linguagem, se não houvesse ironia.
P.S²: Pior que existem e adimito. (pontofinal)

Pauta para Postit

Mad Jack

"Festa"/Comemoração do niver da Gabe. Apesar de ter passo 1 semana..

Cheguei primeiro no Mad Jack. O lugar é tão chique que pude sentar num sofá bem confortavel.

Ficamos conversando (Paula, Gabe já haviam chegado). O Povo tava demorando muito!

Thaís chegou, a Fê veio junto. Só faltava a Juh e a Rah.

Falando sobre as piadas do pai da Fê:

Thaís: "Tinha um goiano e um mineiro. O goiano pergunta pro mineiro: 'Você sabe o que significa GO?' a..a.."

Eu: "Sigla."

Thaís: "Isso! Então: O mineiro diz: 'Não'. Ai o goiano responde: 'GOnorante'. Entendeu?"

Todas: "Sim. Continue"

Thaís: "Ai o mineiro pergunta: 'E vcê sab o significado da silga MJ?'"

Fê: "É MG, Thaís!"

Gabe: "MJ de Michael Jackson?!"

(risos)

Thaís: "É que eu confundo G com J. Então: ai o goiano diz: 'Não'. E o mineiro responde: 'Mais Gonorante'"

Todos: "Han..(continue)"

Thaís: "Acabou!"

Esse é o exemplo de contador de piadas. Pior que a piada da Fumiga!

(pra quem não sabe: uma formiga pergunta pra outra: "Qual seu nome?" Ela responde: "Fu. Fumiga. e o seu?"; "Ota. Ota Fumiga" --')

A gente resolveu já entrar logo que a Rah chegou.

Sentamos lá na mesa e ficamos horas olhando os cardápios; o interessanteé que tinha a Sigla do Mad Jack no cardápio (MJ) - insight na piada do goiano e Michael Jackson.

Isso só pra decidir o que iremos beber! Bom, arriscariamos uma bebida alcoolica, mas não sabiamos se eles venderiam pra nós. Nem arriscamos! No máximo que chegamo foi no Redbul! (risos) Os preços das bebidas eram caros! Esse Redbul era 10 e um refri 4,90 (ou 3,90. Eu e Rah ficavamos pergunando por quê dos dois preços no cardápio).

(Juh Chega)

Ficamos horas (também) só pra decidir o que iremos comer. No máximo que chegamos foi na Batata Frita -que por sinal é muito boa! - e queriamos algo coletivo. Tinha uma opção: Baja Skins (batata assada com queijo derretido e bacon, acompanhado com sour cream) - pedimos esse. É bom também. A Fê e a Juh pediram X-Burger - que por sinal é GIGANTE! Equivalente a um prédio de 4 andares (hamburger, queijo, anéis de cebola empanada, alface, tomate..Ops foram 5 andares!). Roubávamos as batatas das meninas e elas ficavam todas nervosas.

(atacando uma e JV:)
-Isso é batata? Posso experimentar?

-Fica bom com sour cream, Thaís? Vou experimentar também.

-Vou experimentar também. [2]

-Hey! A Fê tem mais batatas que a Juh.

-Então, vamos ajudar!

-GENTE!-Fê com raiva! - Peguem o dela também!

-Mas eu tô longe da Juh!

(...)

-Bom, agora a Juh tem mais.

Nossa! Nossas conversas rolavam a solta, mudavamos tanto de assunto que não lembrávamos do assunto principal!

Nós vimos o Vinícius Valverde (o cara do Papo Vangarda - aqui da região - e aquele cara que entrevista as pessoas no Big Brother Brasil). Ele é sócio de lá.

Retrospectiva 2006: Eu, Thaís e Gabe já entrevistamos Vinícius para um trabaho de português (fazer uma revista). O cara fala MUUITO! Imita até o Silvio Santos! Lembro muito bem: "Tem certeza de que vai acabar? Vai acabar (a entrevista)? Vai acabar, vai acabar..Acabou, acabou!"

A Thaís lembrou do fora que ele deu em uma colega nossa. Perguntamos quando ele faz niver e ela se auto-convidou; "nos auto-convidamos" pra falar verdade - e ele disse um "NÃO. Só gente grande vai..".

Sei, ele já entrevistou muitos artistas, mas ele tembém é importante, pois foi já entrevistado (por nós, claro). Como ele não iria lembrar depois de três anos? Mas a vergonha tomou conta de nós. Como iriamos chegar nele? tipo:

-Oi Vinícius! Se lembra da gente? Nós te entrevistamos em 2006 pra nossa revista o colégio. Aliás, tiramos 10 por causa de você - piscadela - Posso tirar uma foto?

Ele estava comendo, se pegasse-o de surpresa e.."Posso tirar uma foto?" (CLICK). Ou poderiamos usar o método do "sem sinal". (pensenissosóagora)

Pagamento: R$120,00 (com os 10%)

-Perae. A gente tem que pagar o cara que canta se gente ao menos nem ouve?! - disse Rah.

-Afinal, ele trabalha!

-Porcaria! (risos)

-Alguém tem ma calculadora - perguntou Paula e Ju tira do bolso seu celular - Calcule ae. 120 dividido por 7.

-17,20-Então o que estamos reclamando? Vamos pedir para dividir e pagar separadamente.

Cegando no caixa, mutuou a gente lá e mais 2 garçons calculando a conta de outra mesa. A mulher tava atentendo os dois (nós e os garçons). Ela foi anotando quem ia pagando.. Ordem: a Juh, Paula, Gabe, eu, Fê e Rah.

-Tá faltando mais uma.

-Comoassim?

-Aqui - ela foi contando no papel que anotava - 6 pagaram.

-Quem nao pagou, sejam sinceros. - pediu Rah.

-Eu paguei. - disseram todas.

-Tanto até que derrubei minha moeda/meu troco no chão. - eu disse.

-Eu fui pegar a moeda da Fê. (ou seja, ela pagou também.) - disse Gabe.

-A Gabe pagou certinho, com trocados e tudo! - disse a Paula.

Todos pagaram com nota de 20 ou 50.

O quê? Agora vamos brincar de "Quem roubou pão na casa do João"? Por favor! A mulher pode ter se atrapalhado na caneta - que emprestou pro colega-garçon.

-Mas eu anotei logo que recebi a caneta de volta! - dizia a moça.

-Verifica o dinheiro que recebeu então! - reclamava Rah - Eu não vou pagar a mais! Eu me recuso!

-Divide 17,20 por 7 - disse Juh.

O gerente veio falar com a gente e decidiu o seguinte:

-Cada um paga 1 real. Tá de bom tamanho?

-Tá bom.

7 reais foram pagos. No final tinhamos que pagar a mais mesmo. [decepção] R$127,00 pro fundo do poço.

Quem não vem mais aqui?

Fomos (caminhando) até o Extra pra poder comprar alguma bebida. A Juh já tava sedenta de sede (sem contar que eu também tava afim)! Gritaria e palhaçadas na rua! Pareciamos bêbadas sem beber! Logo que chegamos, o pai da Gabe já estav lá pra buscar (ela e Paula). O irmão da Thaís tava com raiva porque não tinha como ele já estava no Mad Jack, não tinha como buscá-la no Extra. Achamos mehor voltar pro Mad Jack, sem comprar a bebida.

Conclusão: Mesmo a conversa sendo boa, bebida que a gente gosta não rolou! huashashuas³

beijosmeliga ;*

P.S: Festa na casa da Fê?! DEMOROU! Mas vai te bebida? (kkkkk)

P.P.S: Rah tinha deixado seu casaco com a Thaís. Ela já tinha ido embora quando ela se ligou.

P.P.P.S: O casaco é da mãe dela! ôô

Final Infeliz

Um lado, está uma amiga - mergulhando num rio de lágrimas.
Pelo outro, está outra - por motivo diferente
Entre as duas, estou eu - caindo nas lágrimas também.

"O final somos nós que fazemos, seja lá bom ou ruim. Agimos e arrependemos. É assim - coisas boas parecem inacabaveis, precisamos levar um tombo pra perceber que não é verdade. Levantamos e continuamos andando. Enxugue as lágrimas! Você não terá o suficiente no sábado. E não culpe você mesma se a sua volta está voltando contra você."

- Bia para Gabe

Só na sua mente o mundo é otimista. A realidade é ser pessimista.

Em http://deliriosirreais.blogspot.com/ explica o fim da amizade entre Paula e Gabe.

Sinto muito, meninas.

Ergui minha cabeça ao alto e pensei: O que pode acontecer de pior agora? O que pode acontencer pra deixarmos mais tristes ainda?

A vida! As injustiças que ela trás de uma só vez. Não aconteceu por acaso, existe a causa e a consequência e o culpado é o destino.

O réu tem seus motivos e o tribunal conclui que ele é inocente. A vítima que se foda! Que se vire nos 30 no mundo!!

Sofremos, mas sobrevivemos. Não quer dizer que o mundo acaba aqui.

A vida é um texto cheio de vírgulas. Um 'quase fim do mundo' é ponto e vírgula. O fim é o ponto final. Considero hoje um ponto e vígula puxado pro vírgula.

Desmoronamos tanto que os olhos derreteram. Levanto e grito:
-PARE! Não tem que ser assim.
Mas perguntam:
-Como deve ser então, se não há como mudar?
Então, fico sem respostas. Devo aceitar como está e não interferir?

(...)

Quem somos nós para descrever a nós mesmos? Apenas quem te conhece sabe descrevê-la completamente.

Temos que auto-relatar sobre sua personalidade. Seus gostos, o jeito, pensamentos.. Levam à personalidade. Deve apenas se auto-conhecer.

O vento secará minhas lágrimas, a briza confortável irá me distrair, mas só você poderá me fazer feliz.

Tudo vai se resolver, de alguma forma mas vai. O tempo decedirá quando e você decidirá como.

Triste e Desapontada

Hoje, segunda-feira, o dia estava contra mim.
O céu cinzento, clima frio, olhos vermelhos e cansados, tempo apressado, banho, secador, lápis de olho, rímel, boca ressecada, gloss, mochila, corrida pelas escadas, porta, carro - cadê o meu fone, meus brincos, colar? esqueci. já era - escola, carteirinha, catraca, comprimentos, colegas, conversas, sono, escadas, sala, carteira, aula.

Adivinhem. Minhas..NÁDEGAS..Continuam DOENDO! Um pouco, mas estão.
Tive que me sentar - por seis horas, nas aulas - assim:

Imagine, então, como estão minhas costas agora. Ai meu cox!

Quando cheguei na escola, cumprimetei minhas colegas, elas estavam falando de matar 'fulana' por ter estragado uma surpresa - sexta, fizemos uma 'festa' surpresa para Nanny na Família Gaucho, foi uma surpresa saber que ela já sabia da festa - as meninas estavam com raiva. Eu não, ainda estava inconciente e não escutava quase nada. Minha alma ainda estava em casa e meu corpo estava subindo automaticamente as escadas.

(...)

Na aula (chata) de química, depois do intervalo, uma criatura pequena, marrom, com asas - uma mariposa que voava baixo, sem preocupação com os humanos - surgiu de baixo da carteira da Nanny. Ela pulou da carteira e segurou minha mão, gritava:

-AAHH!! UMA MARIPOSA! MATA! MATA!

No final, a criatura sofreu um leve acidente de tênis e partiu para autra dimensão. rsrs
(...)

Um colega nosso estava discutindo sobre a pronúncia correta do nome de Leonardo da Vinci. Ele dizia: "Vinci" (do jeito que se escreve); e nós diziamos: "VINTI!" (em italiano). O cara entendia VINTE (numeral: 20). Adne (colega que ri escandalosamente, feito porco) chegou até a perguntar ao professor.

-Psôr! Como se fala "da Vinci"? - perguntou em voz alta.

(vaiada)

-Vinti - respondeu.

(...)

Aprendemos um novo jeito de decorar a Tabela Periódica! - Fazendo frases sem-sentidos comos elemetos químicos.

Acompanhe: (na vertical)

IA: Li Na Ksou com Roberto Césio na França

IIA: Beth Magrela Casou com Sr.Ba Rao

IIIA: Bom Aluno Garante Indice Total

IVA: Cada Situação Gera Sonhos Proibidos

VA: Não Posso Assistir Suruba Bissexual

VIA: O S Se Te Porquinhos

VIIA: Ficou Claro que Bhrama Imitou Antártica

VIIIA: Helio Neurótico Arrancou o Kr*lho do Xerife Ronaldo

Troquei algumas palavras das originais, mas ficou legal né? Agora, não me perguntem como decorar os nomes dos elementos.

(...)

Aula de Redação. Na apostila, tinha umas tirinhas meio sem graça só pra deixar a apostila 'interessante'. Adne já tinha lido as tirinhas da aula de Ambiguidade, ela ri com qualquer tirinha.

Ela não esperava a hora da professora ler essa:

-É agora. Essa é a mais engraçada. - dizia ela, não esperava acabar o quadrinho para rir.

E a 'Psôra' começava a ler os balõesinhos.. "Veja! Posso chutar minha cabeça! Aposto que você não pode!".."me expressei mal!"

A menina MIJOU DE RIR! Ficou rosa, vermelha, roxa, azul. Não conseguia respirar, ria como porco, chegou até a chorar.. E a professora não entendendo nada.

Final da aula. Uma gangue veio falar com a menina(Paula) que 'estragou' a surpresa, exclareceu tudo, pediu desculpas e pronto. Sem detalhes. Pena que as meninas continuaram um pouco bravas, afinal, foram semanas de trabalho para arrumar essa festa. Nanny apenas descobriu.

Chorei um pouco, não pela Paula ter contado, mas pelo fato de saber que não consiguiremos fazer outra surpresa (e pelo esforço), o fato de não fazer uma despedida 'decente' ou marcante - como previamos -, o fato de que ela vai embora. O dia está chegando rápido, muito rápido <-- Isso me deixou mais triste ainda.

Pra piorar: fiquei sabendo que teremos SIMULADO (justo) nesse sábado. F*deu!

Resumindo:

Problema 1: O tempo de arrumar foi muito curto e fiqui ridícula.

Problema 2: Uma mariposa invadiu a sala e foi morta.

Problema 3: "da Vinci" se pronuncia "da Vinti", sem discussão.

Problema 4: Não entendi nada na aula de química hoje e é provável que caia na prova. A única coisa que prestei atenção foi o negócio da Tabela Periódica.

Problema 5: As meninas 'discutiram' com a Paula e morreu o assunto por aqui.

Problema 6: Tem Simulado essa semana e estou ferrada.

Problema 7: Nanny vai embora no dia do Simulado.

Problema 8: MINHA BUNDA CONTINUA DOENDO! [vou parar no hospital] (quem tem Dorflex?)

Problema 9: Adne tem sérios problemas de risos.

Chega de problemas por hoje!

beijos ;*

P.S: O Post abaixo é pra quem gosta de Twilight saga. Cullens (e Jake) de Go-Go Boyz! YUHULL!!\oo/