Programa Eleitoral – Famosos que querem ser presidente algum dia...

Foto: Deviantart

Foi só eu falar em televisão que um bando de famosos resolveu se candidatar pro Congresso Nacional. Já basta a política brasileira ser uma palhaçada em si, chegam mais idiotas pra fazerem parte. Deve ser por um único motivo: Ganhar fama. Isso cai na boca do povo! – fato – Se um famoso entra pra política ganha notoriedade em todo país! – verdade – É o que eu chamo de Efeito Clodovil. Esse ano de 2010 o Senado vai estar de pernas para o ar! – mais do que a arquitetura de Oscar Niemeyer e a Geyse Arruda quando tropeçou na casca de banana.

Pra quem já sabe, Tiririca (PR) está se candidatando para Deputado Federal (pra quem ainda não sabe, foi um choque). Imagina o Tiririca vagando pelos corredores do Congresso. Ele vai ser o único de traje extravagante, chapeuzinho ridículo, o cabelinho loiro escroto mais claro que a própria pele; ou seja, o único fora do padrão político. Se na realidade ele não sabe, como é que você vai votar em uma pessoa que faz piada com risada gravada? O lugar dele é na Praça, não no Distrito Federal. Fazer o quê? Pior do que já tá não fica.

Já ouvi comentários assim: “Pois é... não tem jeito. Vou ter que votar no Tiririca”. Nossa! O mundo vai acabar em 2012 mesmo?

Outra figura é o Ronaldo Ésper (PTC). Esse encarnou o (Efeito) Clodovil de peito e alma! Melhor: santificou Clodovil para ser sua inspiração! Desde pequeno ele pensava: “Isso o que eu quero ser: Estilista! Mãe, virei bixa!” Aí hoje em dia ele pensa: “Quem sabe eu também ganho a eleição?”. Tem certeza que você vai votar em alguém que está no último lugar no CQTeste?

Não sei, mas acho que as funkeiras querem tocar um baile funk em Brasília. Não deu certo, então só sobrou se candidatar a Deputada Federal. Tati Quebra Barraco (PTC), Mulher Melão (PHS), Mulher Pêra (PTN). De repente elas fazem um funk:

Entrei no Congresso

Estava em corrupção

Dollar na cueca,

Caixa 2 e Mensalão

Escolhi a política porque

Barraco é bom

Barraco é bom

Barraco é bom

Calma, minha gente é só o meu nome artístico

Netinho da Paula (PCdoB) resolveu apelar pra um candidato mais responsável: Senador. Talvez ele queira reformar o Senado. – Nunca gostou do trabalho do Niemeyer – Talvez trocar o AEROLula por uma limusine branca...

A banda KLB estava entrando em crise. Tentou mudar o cabelo pra mais homossexual; tentou cantar covers do Roupa Nova; tentou convencer ao seus familiares a comprar o CD... Hoje eles (Kiko e Leandro) defendem as crianças e contra a pedofilia no Partido dos Democratas. Acho que eles são os candidatos-famosos menos piores. Merecem apoio.

O filho do Raul Gil também resolveu se candidatar a deputado e usou a fama do pai pra fazer sua propaganda – tanto até que o rapaz nem fala! Esse eu não “tiro o chapéu”. Sei lá. A menos que o cara herda os genes do pai, chegue no Zé Sarney e cante: “...Pegue seu banquinho e saia de mansinho!” Aí vale a pena votar nele.

Maguila vai dar um nocaute em Brasília! No livro do Marcelo Taz, Nunca Antes Na História desse País (livro que o apresentador escreveu as frases mais engraçadas ditas pelo presida Lula), escreveu e comentou:

“Parte desta crise é a crise da confiança. Se o Cassius Clay tivesse medo de cara feia nunca teria nocauteado o Joe Frazier... Me considero o Cassius Clay dessa crise”

2/3/2009, durante encontro do G20, em Londres, Inglaterra.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se crise econômica se resolvesse com macheza e cara feia, por que não colocar o Maguila da Economia?

Bom, Marcelo Taz, ele está quase lá. Começando como deputado...

Outros artistas candidatos são:

Frank Aguiar (PTB); Agnaldo Timóteo (PR); Simony (PP); Leci Brandão (PCdoB); Reginaldo Rossi (PDT).

Como eu disse no outro post: VOTE NULO! Vote consciente (apesar de não haver consciência na mentalidade brasileira, assim nasceu Tiririca), não vote só porque você gosta do cara que você vê na TV. Pô! Não fode o nosso país! Depois fica reclamando porque o ônibus está caro, porque não tem qualidade nas escolas, falta de emprego, segurança, e aumento de impostos. Pois, no final, vai sair do seu bolso.

Eu também disse no outro post que mesmo com essas eleições vai continuar praticando a corrupção. E vai mesmo, se continuar aparecendo cada figura na política e se o povo votar neles... O país não anda! É por isso que os da espécie “honestos” estão quase entrando em extinção.

Televisão

Foto: Blue Man Group (Divulgação)

Como diz Marcelo Taz (apresentador do programa CQC): Esse tubo infecto; é mais do que um simples meio de comunicação, é o meio mais rápido de você engordar! Não, estou zoando – se bem que é verdade... – A televisão é a segunda melhor amiga do homem.

Cada coisa que vemos na televisão... Esses dias, passou o Dia dos Pais. Já viram a propaganda da DOLLY? Quem que vai dar pro pai de presente um litro de Dolly com toda a emoção? É capaz do meu pai me odiar pro resto da vida!

E aquela propaganda da Toddy? “Fala verdade toma Toddy”... “Fala mentira toma MUUUUU”? Qual a moral disso? Não fale mentiras, tome Toddy. O que mentira tem haver com o chocolate em pó? E se eu estiver em um casamento, o padre fala: “Aceita Cicrana como sua legítima esposa, até que a morte os separe?”; eu garanto que eu não gritaria MUUUUUUUU!

Mês passado teve a Copa que invadiu a mídia. Nunca na História desse país vi tanta propaganda glorificando o santifico esporte do Brasil! Também nunca na história desse país ouvi o Galvão Bueno falar tanto; o Felipe Melo massacrar tanto no campo; o Dunga fazer tanta cagada; e tantos juízes filhos da mesma mãe!

E daqui a pouco tem as Eleições (só pra completar). Saco é agüentar povo esquisito, chata e feia no Programa Eleitoral (OBRIGATÓRIO). E mesmo você tentando escapar mudando de canal... AH Não! Não dá! – Quem é pobre nessas horas se fode! – Em todos os canais tá passando essa merda. Ainda tem aquelas propagandas pro eleitor; pra incentivar o tal a fiscalizar o Histórico do Político em que vai votar; “Vote consciente!”; essas coisas. Votar consciente é o CACETE! São todos bandos de político corrupto FDP que lava seu dinheiro e deixa pra secar na conta corrente. Quer meu conselho? VOTE NULO!

Já viu aquela propaganda do Eleitor que vai viajar e a mulher grita lá da sala: “Amor, tá levando a toalha?”; “Tô sim”; E olha o que a mulher vai perguntar: “E o título de eleitor?” Po! Quer dizer então que você pode esquecer da escova de dente e não do Título de Eleitor?! “Esqueci minhas calcinhas justo no dia que tô menstruada, mas não esqueci meu título de Eleitor! UFA! Salvou meu dia”.

O jornalismo brasileiro são os mais sérios do mundo, são 24h de notícias qual seja o canal! É que são tantas desgraças que acontecem no nosso país que os jornalistas não se cansam. Mas essas notícias te dão uma moral:

- Nunca ande de skate pelo túnel em manutenção de RJ;

-Não dirija em alta velocidade no túnel de manutenção de RJ; aliás, nem dirija por lá!

- Se dirigir por lá, não ofereça propina pros tiras;

- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER jogador de futebol, principalmente se for do Flamengo;

- Não peça para seu amigo de apelido comestível cobrir o crime;

- Não envolva as cachorras no meio! Principalmente as amantes.

- Nunca tenha NENHUM TIPO de relacionamento com QUALQUER advogado de SP;

- Nadar nas praias da Flórida não parece ser um sonho, a menos que você sempre desejou achar petróleo, nadar no meio dele e se sentir rica;

- Se for roubar um banco, não depositar o dinheiro no mesmo banco;

- Superar a morte do Michael Jackson;

- Acreditar no Impossível;

Dias atrás, eu ouvi no Jornal Hoje a notícia das três irmãs menores que assaltaram um condomínio, sendo que a caçula tem 3 anos. MANO, 3 ANOS! 3! Se uma criançinha de 3 anos é competente de assaltar, por que o Bruno não é capaz de fazer um assassinato? Ah não! Têm que envolver o máximo de pessoas com apelidos muito bizarros no crime. Mas é muita burrice... Mais uma moral:

- Deixe as crianças fora do crime!

Aqui vai um texto que eu criei sobre televisão encaixando nomes de programas de TV. Ficou muito escrota, mas espero que goste.

HOJE EM DIA toda casa tem uma televisão, se essa casa tem mais de cinco pessoas pra disputar a televisão, a sala fira O FORMIGUEIRO. E quando a televisão atinge a TEMPERATURA MÁXIMA; a TELA QUENTE, o áudio pifando, saindo fumaça, soltando faísca? Todos entram em PÂNICO! A LIGA entre o homem e a TV é tão intensa que sem ela vira uma ZORRA TOTAL.

As ESTRELAS que aparecem na TV fazem MALHAÇÃO todos os dias porque querem que a REDETV bonita (o) e gostosa (o). Algumas pessoas chegam até morrer pelos seus ÍDOLOS ou sua BAND favorita – nesse ponto seu bom senso está LOST!

Acorda na quarta de manhã, sai pra buscar o jornal e lembra: “Droga! Não tem JORNAL HOJE!”. Então liga a televisão e aparece a loira que fala com papagaios! Não passa nenhum programa legal, então volta para o canal da loira maluca. MAIS VOCÊ pensa: “será que VALE A PENA VER DE NOVO?”

CQConhece a mídia do DIA DIA, sabe que não precisa ter uma PROFISSÃO REPÓRTER pra aparecer na televisão. Basta ser um jogador de futebol (que matou a amante), afinal o futebol é um ESPORTE ESPETACULAR para os BRASILEIROS.

Por que sempre que, quando temos inSONYa, a primeira coisa que fazemos é ligar a televisão? Aperta PLAY TV fica ligada até tarde! (muito simples) Assistia tudo quanto é CARTOON, os documentários – aqueles dos cientistas na LAB e fazem aquele bagulho loco, mas É TUDO IMPROVISO de QUINTA CATEGORIA!! Não acredite, nem aqui nem na DISNEY! Mas é como diz a fórmula: PEOPLE+ART é igual a entretenimento.

A GLOBOlização lhe dá CULTURA através da televisão. E isso é FANTÁSTICO! VIVA a televisão!

--------------------------- // -----------------------------

Esses dias meu computador queimou ¬¬ Odeio quando acontece isso! Como se o computador tivesse com tanta raiva de mim que resolveu pifar!

Tive que esperar o pessoal na net intalar wireless pra postar esse texto. Desculpa a demora!

Trânsito

Se os carros voassem, não existiria um dos problemas mais caóticos da humanidade (ou de São Paulo): o Trânsito. Mas como não descobriram essa engenhosa maravilha, temos que nos virar com o transporte de quatro rodas mesmo. Geralmente as causas são as mesmas: acidente de carro, acidente de motos, acidente de carro em motos, obras, horário de entrada de trabalhos e escolas, horário de saída de trabalhos e escolas, tempo (principalmente chuva), motoristas que querem mudar de faixa pra entrar na saída do outro lado, e afins.

Já reparou que:

• A fileira do lado se movimenta mais rápido que a sua. Mesmo mudando pra aquela faixa, a que você estava começa a se movimentar.


• Sempre tem alguém que fica mudando faixa e só faz atrasar ainda mais? A dica é ficar colado no parceiro da frente pra não liberar um mísero espaço pra ele furar fila.


• Tem sempre uma moto pra arrancar seu espelho lateral. Aí fica difícil de prever se você vai ser atacado com uma raspada na lateral por outra moto.


• Quando vem uma ambulância, é obrigatório liberar a passagem – até aí tudo bem –, mas também vem uma cambada de motos atrás dele – está incluído no pacote: as vítimas de acidente e o Socorro delas.


• Agora quando é a polícia, ninguém quer seguir!


• Se o motorista fica impaciente começa a buzinar – como se o barulho irritante resolvesse seu problema...


• Se o motorista fica impaciente começa a xingar – as crianças a bordo vão ter uma educação completa aprendendo novas palavras para seu vocabulário.


• Tem sempre um motorista surdo que gosta de aumentar o volume e abaixar as janelas pra que todos possam adquirir acesso ao seu gosto musical: eletrônica.


• Nos cruzamentos o negócio é complicado!


• As cores do semáforo não servem mais para organizar o circuito dos carros, agora são níveis se velocidade que o carro deve seguir. Verde – siga normal; Amarelo – acelere antes que feche; Vermelho – COOOOOOOOOOOORRE!!!!!!


• Sempre vai parar algum caminhão do seu lado. Por que raios os caminhoneiros têm essa FIXAÇÃO de olhar pra meninas adolescentes? Mas que pedofilia! Para!

O legal disso tudo é irritar os motoristas com respostas:

SAI POR CIMA!
OU! COLA NO MEU CARRO NÃO, MEU! SOU HETERO!
MAS QUE PRESSA PRA MIJAR!
HEY! NÃO TÁ VENDO QUE ESTOU A 0km/h? PACIÊNCIA, FILHO!

Algumas pessoas aproveitam para abrir seu próprio negócio na estrada, como balas, jujubas, chicletes, salgadinhos, água, balões, flores; tem outros que pedem moedas à troco de persistência, chamamos de esmola; outros abrem um circo no semáforo, chamamos de malabaristas; outros mancham seu vidro com sabão desconhecido.
Por que não fazem uma missa no meio do trânsito logo de uma vez? Chamasse uma escola de samba, clube do Pagode, o SuperPop, o Goleiro Bruno e o Macarrão pra fazer parte também da palhaçada.

Depois disso tudo você aprende duas coisas:
Comprar um jatinho não parece ser uma má idéia; e quem vive no trânsito morre mais rápido (tanto em acidentes quanto apodrecendo dentro do carro).

Banheiros Públicos

Todos já passamos por sufoco naquelas quatro paredes de privacidade nas quais apresentam bastante história. Pode parece besteira, mas é verdade. Nós mulheres passamos mais tempo no banheiro – isso está comprovado cientificamente – e temos muito mais histórias pra contar sobre os banheiros (ou neles) do que os homens. Algumas experiências minhas nos banheiros públicos serão revelados – é uma oportunidade para aqueles que morrem de curiosidade com o que tanto as mulheres fazem no banheiro.

Banheiro do Shopping:
Definição: Um lugar cheio de mulherada mais bem vestidas se sentindo na SPFW; ou pode se chamar de “camarim-de-mulheres-que-pretendem-ser-notadas-por-outras-pessoas”, onde elas colam na frente do espelho para retocar a maquiagem com a intenção de seduzir ou humilhar pessoas desconhecidas.
Diálogos Abertos: Sem sentido; sem medo de revelar alguns segredos ou fofocas de estragar a reputação da pessoa; não há nenhuma importância a você, mas você é obrigada a ouvir.
Uma Experiência: Uma menininha, que aparentava ter 4 anos, dizia oi para as pessoas, que utilizavam o vaso sanitário de bom uso, por baixo de todas as portas do banheiro. E se eu contar que eu estava atrás em uma delas?

Banheiro da Escola:
Definição: Lugar anti-higiênico (ou não, dependendo da qualidade de sua escola) onde você conhece a maioria das pessoas que passam por lá. Geralmente mais lotado do que qualquer outro banheiro feminino; muitas acham que é o lugar mais decente para contar segredos, só acham...
Diálogos Abertos: Não há escapatória, é obrigatório ouvir as revelações femininas ou aquelas fofocas, mas com um benefício: se infiltrar na vida da sua colega que você odeia! MUAHUAHUASHUA!!
Uma Experiência: Eu sempre escolho o primeiro Box do banheiro – que por ironia fica exatamente ao lado da minha sala –, porque não tenho preferência de ficar escolhendo Box quando o banheiro está vazio, isso seria falta do que fazer. Quando fico de frente para a porta noto algo escrito de lápis: “Hey! Escreva seu nome se você também passou por aqui...” Eu tive a vontade de escrever: “A pessoa que trouxe uma lapiseira ao banheiro”

Banheiro de Cinema:
Definição: Quando acaba o filme, é muito comum as pessoas estarem apertadas por consumirem muitos refrigerantes. Se bobear, vai ter que enfrentar fila!
Diálogos Abertos: Geralmente é uma mesa de críticas do filme ou do elenco ou do ator extra provido de beleza ou como o ator extra provido de beleza estava hiper provido de beleza em tal cena do filme. São toleráveis algumas críticas bizarras sobre seu ator preferido ou do filme em si, novamente você é obrigada a ouvir.
Uma Experiência: Encontrei uma MEIA-CALÇA no lixo! Não me pergunte como ela foi parar lá porque eu não quero nem saber!

Banheiros de Restaurante/Bar&Grill:
Definição: Instalados com espelhos adequados às mulheres: Grandes e limpos. A iluminação do banheiro é adequada para o retoque de maquiagem e dá a impressão de que o espelho é de boa qualidade. Normalmente não possuem muitas privadas – os caras que arquitetaram o prédio acharam que não seria freqüentado por muitas mulheres que precisam usar o banheiro ao mesmo tempo (como no shopping ou na escola) –, mas na verdade esse espaço serve pra dar uma indireta na mulherada que vão ao banheiro juntas e não esperam lá fora. É o lugar mais agradável, na minha opinião, e o mais requisitado para adolescentes tirarem fotos na frente do espelho.
Diálogo Aberto: Por ser um lugar que ocupe mais de duas pessoas, não há muitos diálogos de gente desconhecida – e é um dos motivos eu achar que é um dos banheiros mais agradáveis – a menos que seja de suas amigas que te acompanharam no banheiro ou de amigas que estão esperando sua amiga, mas logo calam a boca quando percebem a sua presença pela troca de olhares – mesmo sendo desconhecidas, é uma experiência científica: Mulheres falam mais onde tem mais mulheres.
Uma Experiência: Por ser um lugar chique, iluminação adequada, espelho apropriado; não deixei de sair na frente da câmera com as minhas amigas na nossa passagem por lá. O banheiro lotou! Não havia espaço para encaixar na foto, tanto até que tentaram entrar, atingiu nas costas da minha amiga e quase derrubou todo mundo. Ser flagrada tirando foto nunca foi tão constrangedor... As mulheres queriam USAR o banheiro (coisa que não estávamos fazendo)! Pior foi nossa cara de pau dizendo: “Podem usar agora”

Banheiro Químico:
Definição: Um simulador de banheiros da Idade Média, só que toda feita de plástico. Geralmente, só cabe uma pessoa e não há distinção de sexos para seu uso. Se tentar enfiar uma amiga lá dentro só pra fofocar, escolha outro tipo de banheiro, não vai suportar o cheiro enquanto abre a boca toda hora pra soltar um verbo. #Conselho
Diálogos Abertos: Como só pode ocupar uma pessoa lá dentro, a outra fica de fora servindo como guarda. Os únicos diálogos abertos em público que se pode ter é um “Tá tudo bem aí dentro?” ou “Morreu?”. Isso não vai ajudar em nada se você tiver com hemorróida ou dando uma caganeira.
Uma Experiência: Enfrentei uns 40min de fila e parecia a eternidade! Quando finalmente chegou minha vez, o cara me deixou um presente muito forte lá dentro. Aí veio o dilema: Suportar o cheiro ou enfrentar outra fila? Sacrifícios foram feitos.

Banheiro de outra pessoa:
Definição: Caseiro, decorado de acordo com as características do anfitrião – por exemplo: sabonete rosa e cheiroso para os mais higiênicos; sabonete Dove para os mais normais; prateleiras floridas, patinho de borracha e saboneteira de ursinho para as(os) de famílias (ou anormais solteiros) – e normal como tal qual ela foi criada: para satisfazer as necessidades fisiológicas. As pessoas só procuram por ela só em casos de emergência.
Diálogos Abertos: (O mesmo do banheiro químico)
Uma Experiência: A vergonha de pedir papel higiênico para o anfitrião...

OBS.: Se você, homem, que continua com curiosidade sobre os banheiros femininos, não perca seu tempo visitando esses tipos de lugares! Só vai fazer nos assustar!

20 maneiras para (per)seguir Lady Gaga

Toda celebridade tenta se ofuscar dos paparazzi e fãs enlouquecidos, seja lá com óculos escuros ou casacos de couro. Apesar de a Lady Gaga usar outros “tipos de roupas” e ser impossível não reconhecê-la do outro lado do mundo, não se engane, pode ser outra pessoa se fantasiado de cosplay.
Para você, fã fanática pela Lady Gaga, que sempre sonhou em ir ao show da celebridade mais polêmica e super extravagante (nas roupas), siga as instruções a baixo para seguir a Lady Gaga na rua, ou ser seguida.

1. Primeiramente, vá para Los Angeles.
2. Consiga a agenda da Lady Gaga e esteja em todas as suas programações.
3. Afie seu reflexo para qualquer suspeita “extravagante”.
4. Seja o espelho da Lady Gaga! Use um cabelo cor de gema de ovo;
5. Vista a roupa da Mulher Maravilha;
6. Contrate cinco dançarinos para ficar atrás.
7. Vá para um cassino mais próximo. Vai encontrá-la jogando pôquer.
8. Follow na Beyoncé. Não tem como errar!
9. Siga o cheiro de cigarro. Não que ela esteja fumando um, mas estará usando como óculos.
10. Bobs de Latinha é a última moda em LA. Nos dias ensolarados, é fácil enxergar de longe!
11. Siga o fluxo de fãs. Não se decepcione se encontrar o Justin Bieber ali no meio. Tome cuidado!
12. Ela tem 1,70. Não vá confundir com uma menininha de 1,22cm que aparecer no programa do SBT!
13. Nem prateada – no programa do Amaury Dumbo (Programa Pânico na TV);
14. Descubra um vício da Lady Gaga. Se ela é viciada em drogas, por exemplo, vale atraí-la com maconha.
15. Espere no Lixão Municipal – é lá onde ela cria seus figurinos.
16. Ofereça coisas do Lixão!
17. Arranje uma cadeira de rodas e enfeite-a com purpurina, lantejoulas e/ou pedras brilhantes. Terá duas vantagens: atenção dos olhos da cantora e prioridade para deficientes.
18. Escreva em um cartaz: Tenho a solução para Lúpus! Grátis aqui!
19. Volte para casa com as mãos no bolso.
20. Chingue pelo Twitter
    

Ministério da Saúde adverte:

Vício em Lady Gaga demais pode causar desvio de atenção, autismo, Síndrome de Smeagol, falta de interação social, inteligência psíquica e bom senso. Pode se confundir e atacar a Rihanna ou o Bozo (não necessariamente nessa ordem).