Trânsito

Se os carros voassem, não existiria um dos problemas mais caóticos da humanidade (ou de São Paulo): o Trânsito. Mas como não descobriram essa engenhosa maravilha, temos que nos virar com o transporte de quatro rodas mesmo. Geralmente as causas são as mesmas: acidente de carro, acidente de motos, acidente de carro em motos, obras, horário de entrada de trabalhos e escolas, horário de saída de trabalhos e escolas, tempo (principalmente chuva), motoristas que querem mudar de faixa pra entrar na saída do outro lado, e afins.

Já reparou que:

• A fileira do lado se movimenta mais rápido que a sua. Mesmo mudando pra aquela faixa, a que você estava começa a se movimentar.


• Sempre tem alguém que fica mudando faixa e só faz atrasar ainda mais? A dica é ficar colado no parceiro da frente pra não liberar um mísero espaço pra ele furar fila.


• Tem sempre uma moto pra arrancar seu espelho lateral. Aí fica difícil de prever se você vai ser atacado com uma raspada na lateral por outra moto.


• Quando vem uma ambulância, é obrigatório liberar a passagem – até aí tudo bem –, mas também vem uma cambada de motos atrás dele – está incluído no pacote: as vítimas de acidente e o Socorro delas.


• Agora quando é a polícia, ninguém quer seguir!


• Se o motorista fica impaciente começa a buzinar – como se o barulho irritante resolvesse seu problema...


• Se o motorista fica impaciente começa a xingar – as crianças a bordo vão ter uma educação completa aprendendo novas palavras para seu vocabulário.


• Tem sempre um motorista surdo que gosta de aumentar o volume e abaixar as janelas pra que todos possam adquirir acesso ao seu gosto musical: eletrônica.


• Nos cruzamentos o negócio é complicado!


• As cores do semáforo não servem mais para organizar o circuito dos carros, agora são níveis se velocidade que o carro deve seguir. Verde – siga normal; Amarelo – acelere antes que feche; Vermelho – COOOOOOOOOOOORRE!!!!!!


• Sempre vai parar algum caminhão do seu lado. Por que raios os caminhoneiros têm essa FIXAÇÃO de olhar pra meninas adolescentes? Mas que pedofilia! Para!

O legal disso tudo é irritar os motoristas com respostas:

SAI POR CIMA!
OU! COLA NO MEU CARRO NÃO, MEU! SOU HETERO!
MAS QUE PRESSA PRA MIJAR!
HEY! NÃO TÁ VENDO QUE ESTOU A 0km/h? PACIÊNCIA, FILHO!

Algumas pessoas aproveitam para abrir seu próprio negócio na estrada, como balas, jujubas, chicletes, salgadinhos, água, balões, flores; tem outros que pedem moedas à troco de persistência, chamamos de esmola; outros abrem um circo no semáforo, chamamos de malabaristas; outros mancham seu vidro com sabão desconhecido.
Por que não fazem uma missa no meio do trânsito logo de uma vez? Chamasse uma escola de samba, clube do Pagode, o SuperPop, o Goleiro Bruno e o Macarrão pra fazer parte também da palhaçada.

Depois disso tudo você aprende duas coisas:
Comprar um jatinho não parece ser uma má idéia; e quem vive no trânsito morre mais rápido (tanto em acidentes quanto apodrecendo dentro do carro).

Banheiros Públicos

Todos já passamos por sufoco naquelas quatro paredes de privacidade nas quais apresentam bastante história. Pode parece besteira, mas é verdade. Nós mulheres passamos mais tempo no banheiro – isso está comprovado cientificamente – e temos muito mais histórias pra contar sobre os banheiros (ou neles) do que os homens. Algumas experiências minhas nos banheiros públicos serão revelados – é uma oportunidade para aqueles que morrem de curiosidade com o que tanto as mulheres fazem no banheiro.

Banheiro do Shopping:
Definição: Um lugar cheio de mulherada mais bem vestidas se sentindo na SPFW; ou pode se chamar de “camarim-de-mulheres-que-pretendem-ser-notadas-por-outras-pessoas”, onde elas colam na frente do espelho para retocar a maquiagem com a intenção de seduzir ou humilhar pessoas desconhecidas.
Diálogos Abertos: Sem sentido; sem medo de revelar alguns segredos ou fofocas de estragar a reputação da pessoa; não há nenhuma importância a você, mas você é obrigada a ouvir.
Uma Experiência: Uma menininha, que aparentava ter 4 anos, dizia oi para as pessoas, que utilizavam o vaso sanitário de bom uso, por baixo de todas as portas do banheiro. E se eu contar que eu estava atrás em uma delas?

Banheiro da Escola:
Definição: Lugar anti-higiênico (ou não, dependendo da qualidade de sua escola) onde você conhece a maioria das pessoas que passam por lá. Geralmente mais lotado do que qualquer outro banheiro feminino; muitas acham que é o lugar mais decente para contar segredos, só acham...
Diálogos Abertos: Não há escapatória, é obrigatório ouvir as revelações femininas ou aquelas fofocas, mas com um benefício: se infiltrar na vida da sua colega que você odeia! MUAHUAHUASHUA!!
Uma Experiência: Eu sempre escolho o primeiro Box do banheiro – que por ironia fica exatamente ao lado da minha sala –, porque não tenho preferência de ficar escolhendo Box quando o banheiro está vazio, isso seria falta do que fazer. Quando fico de frente para a porta noto algo escrito de lápis: “Hey! Escreva seu nome se você também passou por aqui...” Eu tive a vontade de escrever: “A pessoa que trouxe uma lapiseira ao banheiro”

Banheiro de Cinema:
Definição: Quando acaba o filme, é muito comum as pessoas estarem apertadas por consumirem muitos refrigerantes. Se bobear, vai ter que enfrentar fila!
Diálogos Abertos: Geralmente é uma mesa de críticas do filme ou do elenco ou do ator extra provido de beleza ou como o ator extra provido de beleza estava hiper provido de beleza em tal cena do filme. São toleráveis algumas críticas bizarras sobre seu ator preferido ou do filme em si, novamente você é obrigada a ouvir.
Uma Experiência: Encontrei uma MEIA-CALÇA no lixo! Não me pergunte como ela foi parar lá porque eu não quero nem saber!

Banheiros de Restaurante/Bar&Grill:
Definição: Instalados com espelhos adequados às mulheres: Grandes e limpos. A iluminação do banheiro é adequada para o retoque de maquiagem e dá a impressão de que o espelho é de boa qualidade. Normalmente não possuem muitas privadas – os caras que arquitetaram o prédio acharam que não seria freqüentado por muitas mulheres que precisam usar o banheiro ao mesmo tempo (como no shopping ou na escola) –, mas na verdade esse espaço serve pra dar uma indireta na mulherada que vão ao banheiro juntas e não esperam lá fora. É o lugar mais agradável, na minha opinião, e o mais requisitado para adolescentes tirarem fotos na frente do espelho.
Diálogo Aberto: Por ser um lugar que ocupe mais de duas pessoas, não há muitos diálogos de gente desconhecida – e é um dos motivos eu achar que é um dos banheiros mais agradáveis – a menos que seja de suas amigas que te acompanharam no banheiro ou de amigas que estão esperando sua amiga, mas logo calam a boca quando percebem a sua presença pela troca de olhares – mesmo sendo desconhecidas, é uma experiência científica: Mulheres falam mais onde tem mais mulheres.
Uma Experiência: Por ser um lugar chique, iluminação adequada, espelho apropriado; não deixei de sair na frente da câmera com as minhas amigas na nossa passagem por lá. O banheiro lotou! Não havia espaço para encaixar na foto, tanto até que tentaram entrar, atingiu nas costas da minha amiga e quase derrubou todo mundo. Ser flagrada tirando foto nunca foi tão constrangedor... As mulheres queriam USAR o banheiro (coisa que não estávamos fazendo)! Pior foi nossa cara de pau dizendo: “Podem usar agora”

Banheiro Químico:
Definição: Um simulador de banheiros da Idade Média, só que toda feita de plástico. Geralmente, só cabe uma pessoa e não há distinção de sexos para seu uso. Se tentar enfiar uma amiga lá dentro só pra fofocar, escolha outro tipo de banheiro, não vai suportar o cheiro enquanto abre a boca toda hora pra soltar um verbo. #Conselho
Diálogos Abertos: Como só pode ocupar uma pessoa lá dentro, a outra fica de fora servindo como guarda. Os únicos diálogos abertos em público que se pode ter é um “Tá tudo bem aí dentro?” ou “Morreu?”. Isso não vai ajudar em nada se você tiver com hemorróida ou dando uma caganeira.
Uma Experiência: Enfrentei uns 40min de fila e parecia a eternidade! Quando finalmente chegou minha vez, o cara me deixou um presente muito forte lá dentro. Aí veio o dilema: Suportar o cheiro ou enfrentar outra fila? Sacrifícios foram feitos.

Banheiro de outra pessoa:
Definição: Caseiro, decorado de acordo com as características do anfitrião – por exemplo: sabonete rosa e cheiroso para os mais higiênicos; sabonete Dove para os mais normais; prateleiras floridas, patinho de borracha e saboneteira de ursinho para as(os) de famílias (ou anormais solteiros) – e normal como tal qual ela foi criada: para satisfazer as necessidades fisiológicas. As pessoas só procuram por ela só em casos de emergência.
Diálogos Abertos: (O mesmo do banheiro químico)
Uma Experiência: A vergonha de pedir papel higiênico para o anfitrião...

OBS.: Se você, homem, que continua com curiosidade sobre os banheiros femininos, não perca seu tempo visitando esses tipos de lugares! Só vai fazer nos assustar!

20 maneiras para (per)seguir Lady Gaga

Toda celebridade tenta se ofuscar dos paparazzi e fãs enlouquecidos, seja lá com óculos escuros ou casacos de couro. Apesar de a Lady Gaga usar outros “tipos de roupas” e ser impossível não reconhecê-la do outro lado do mundo, não se engane, pode ser outra pessoa se fantasiado de cosplay.
Para você, fã fanática pela Lady Gaga, que sempre sonhou em ir ao show da celebridade mais polêmica e super extravagante (nas roupas), siga as instruções a baixo para seguir a Lady Gaga na rua, ou ser seguida.

1. Primeiramente, vá para Los Angeles.
2. Consiga a agenda da Lady Gaga e esteja em todas as suas programações.
3. Afie seu reflexo para qualquer suspeita “extravagante”.
4. Seja o espelho da Lady Gaga! Use um cabelo cor de gema de ovo;
5. Vista a roupa da Mulher Maravilha;
6. Contrate cinco dançarinos para ficar atrás.
7. Vá para um cassino mais próximo. Vai encontrá-la jogando pôquer.
8. Follow na Beyoncé. Não tem como errar!
9. Siga o cheiro de cigarro. Não que ela esteja fumando um, mas estará usando como óculos.
10. Bobs de Latinha é a última moda em LA. Nos dias ensolarados, é fácil enxergar de longe!
11. Siga o fluxo de fãs. Não se decepcione se encontrar o Justin Bieber ali no meio. Tome cuidado!
12. Ela tem 1,70. Não vá confundir com uma menininha de 1,22cm que aparecer no programa do SBT!
13. Nem prateada – no programa do Amaury Dumbo (Programa Pânico na TV);
14. Descubra um vício da Lady Gaga. Se ela é viciada em drogas, por exemplo, vale atraí-la com maconha.
15. Espere no Lixão Municipal – é lá onde ela cria seus figurinos.
16. Ofereça coisas do Lixão!
17. Arranje uma cadeira de rodas e enfeite-a com purpurina, lantejoulas e/ou pedras brilhantes. Terá duas vantagens: atenção dos olhos da cantora e prioridade para deficientes.
18. Escreva em um cartaz: Tenho a solução para Lúpus! Grátis aqui!
19. Volte para casa com as mãos no bolso.
20. Chingue pelo Twitter
    

Ministério da Saúde adverte:

Vício em Lady Gaga demais pode causar desvio de atenção, autismo, Síndrome de Smeagol, falta de interação social, inteligência psíquica e bom senso. Pode se confundir e atacar a Rihanna ou o Bozo (não necessariamente nessa ordem).

Justin Bieber perde a voz

Fã joga um objeto na garganta de Bieber e termina em tragédia

Durante um show no Rio de Janeiro, Justin Bieber engasga com um objeto não identificado arremessado por uma fã acertando diretamente sua garganta. O objeto foi engolido facilmente, mas Bieber foi parar no hospital Isaac Rosenberg. A fã sofreu agressões físicas no meio do estádio, sofrendo também uma bala perdida. Os seguranças tentaram tirá-la da multidão levando o corpo no alto das cabeças, mas o corpo foi levado, de mão em mão, pelos fãs revoltados. Aproveitaram para socar o corpo fraturando algumas costelas e a coluna vertebral. A fã foi levada para o mesmo hospital.
Em relação à Bieber, os médicos não identificaram o artefato pelo exame de raios-X, tiveram que esperar o objeto ser defecado para então obter resultado. Alegaram problemas de intestino preso, o que justifica a demora. Em relação à fã, a caminho do hospital, foi atingida por outra bala perdida, que atingiu a bala perdida anterior cravando ainda mais. Os médicos posicioram o corpo na janela esperando uma terceira bala perdida atingir as outras para enfim começar as cirurgias para reconstituir os ossos. Segundo Dr.Solano, o processo foi garantido com sucesso.
Às 04h30min da manhã, divulgaram para a imprensa que o objeto era um coração de 2,5cm e estava escrito “Eu Amo Justin”. A ponta do coração rasgou suas cordas vocais. Bieber fala normalmente, mas é incapaz de cantar novamente. O cantor ficou por observação até encontrarem uma solução. A fã foi engessada no corpo inteiro e se encontra consciente. Ela foi recebida por Justin que a perdoou, mas deixaram os fãs mais revoltados. Os fãs xingaram muito a fã agressora pelo site Twitter.
Aproximadamente 6 da manhã, Justin é liberado e, ao sair, bate a cabeça na porta giratória. Seu cabelo amorteceu o impacto, então não foi necessária uma segunda volta para consultar sua saúde mental. Confira o vídeo no link: http://www.youtube.com/watch?v=uVuDRW5Pksg

Pauta para o Blorkutando

P.S: Eu sei que vão me matar depois dessa ><

Papai Noel Existe!

Não, eu não sou uma maluca infantil que ainda acredita em Papai Noel, mas ainda acredito no Espírito Natalino.


Criação da Figura Natalina
Minha hipótese é que a criação do Papai Noel foi criada entre um diálogo entre pai e filho, mais ou menos assim:


-Pai, quem que vai dar meus presentes?
-O papai... - o pai brinca com a criatividade - NOEL!
-Papai Noel?
-Sim, Noel de "Natal".
-Como ele é?
O pai pensa, digamos, natalino e bem americano:
-Ele é um velhinho, Gordo, de Barba Branca, usa Roupas Vermelhas, Gorro vermelho, Botas... - pensou ele um figurino que possa tampar todo o corpo do pai para o filho não desconfiar.
-Da onde ele é?
-Pólo Norte! - pensou ele, um lugar bem longe para o filho não precisar passar pela casa dele um dia.
-Como ele vem, de tão longe?
-Hmm... Ele tem um... - o pai olha através da janela com moldura de neve - Trenó!
-Mas quem vai puxá-lo?
-Ahmm... - o pai comaça a raciocinar: "Trenó; cachorros... Não. Pobre Cachorrinhos..." - DE RENA!
-Não acha que ele vai demorar muito pra chegar até aqui?
-Sim, filho. É por isso que as Renas voam! - raciocinou o pai, comparando com a velocidade dos aviões.
-Como, pai? Renas não tem asas!
-É a magia do Natal!
-Ah! E quando ele vai chegar?
-Não sei. Ele ainda tem que entregar os presentes das outras crianças, então vai demorar um pouco. Nunca se sabe!
-Quando ele chegar, como ele vai entrar? Ele não tem a chave de casa!
-Ele entra pelo...pelo... - o pai observa a casa - Pela Chaminé!
-Mas ele não é gordo? Como é que ele...
-Ele dá um jeitinho.
-Como ele vai saber o presente que eu quero?
-É só fazer uma cartinha pra ele. Mas você pode me contar que eu mando pro Papai Noel ainda hoje mesmo!
(...)
-Aposto que ele vai estar com fome depois do trabalho. Vou colocar uns biscoitos e um copo de leite na mesa!
-Claro. Depois você vai dormir!
-De jeito nenhum! Eu quero ver o Papai Noel chegar!!
"Fudeu!" pensou o pai, "Como vou arranjar uma roupa vermelha, botas e barba vermelha? Os olhos do menino vão cair até lá! ". Ele deu um jeito! Arranjou até algodão pra encrementar na roupa, pra dizer que ele veio da neve. O menino caiu no sono.
E o "Papai Noel" colocou o presente debaixo da árvore - onde estavam todos os outros presentes -, comeu os biscoitos - pra dizer: "passei por aqui" - e fingiu ir embora - pelas portas dos fundos, claro. O menino acordou logo e flagrou as botas do Papai Noel saindo.
No dia seguinte, o filho ficou pulando de alegria pelo presente desejado, saiu para contar para seus amigos e assim a história foi passando, de boca à boca, de gerações à gerações. Graças ao seu próprio "PAPAI".


Espírito de Natal
Depois da figura do Papai Noel ser criada, todos os pais começaram a se vestir assim para não acabar com a esperança de seus filhos. Ao descobrir que o Papai noel é, na verdade, seu Pai, acaba-se com aquele sonho infantil. E os filhos vão crescendo e amadurecendo com isso, e todo Natal não significa o mesmo sem aquela esperança.


Quando seu irmãozinho, ou priminho, ou qualquer criança vier até você e dizer: "Papai Noel não existe", diga que existe sim e prove:


Se existisse apenas UM Papai Noel, ele teria que ser - digamos: FODA! - ágil (entregar todos os presentes de todas as crianças de todo o mundo, teria que ser o Super-Homem!). Todos os pais que amam seus filhos, dão o sacrifício de se vestir todo ano daquele jeito só pra entregar o presente desejado pelo filho. Aqueles que não se vestem assim, dão o presente desejado mesmo assim - e pra isso que serve os Papais Noeis do shopping, da rua, etc. que com certeza são pais que querem batalhar pelo seu dinheiro pra comprar o presente desejado para filho.
Existe o Papai Noel das crianças carentes: Aqueles que fazem de tudo para dar os presentes que elas querem ou apenas botar um sorriso naquele rosto.
Existe o Papai sem Noel: Aquele 'desconhecido' que te dá o presente desejado.
O verdadeiro Papai Noel foi criado da imaginação de alguém, mas a verdadeira compaixão, carinho, solidariedade, existe - chamado: Espírito de Natal.
Papai Noel está em todo o canto, para retribuir o Espírito Natalino ao mundo.
Existe o Bom Velhinho dentro de todos nós. É como uma campanha: Se destribuir para cada um, e o mesmo distribuir para outro - e assim vai - o mundo inteiro receberá o Espírito de Natal.



Noite de Natal
O Espírito de Natal é para toda a família reunida, ou até amigos ou desconhecidos; em volta da mesa cheia de comida, compartilhando risos e alegrias.
É a noite em que as histórias de Papai Noel são contadas.
É a noite em que as crianças recebem o presente desejado.
É a noite em que alguém faz o bem para o outro.
É a noite em que o sorriso está presente em todos.
É a noite da paz, da alegria, do respeito e do amor.



Hoje, na véspera de Natal, espero que há um "Papai Noel" dentro de você para compartilhar o amor ao próximo. Não seja egoísta e não pense que o Natal é apenas um dia de consumo ao mercado, mas pense que os humanos são materialistas e que um simples presente possa o fazer muito feliz - principalmente se for do gosto dela. Pense também que isso voltará para você.
Pense que, quem sabe, possamos espalhar o Espírito de Natal e ter uma noite perfeita, como aqueles que sonhamos em ter um dia.
Pense que há alguém, que um dia você possa considerá-lo, precisando da sua ajuda. Se comova como nos filmes de drama e pense também que eles possam ter um final feliz.
Pense que o mundo não é feito de solidão, que o próximo existe para você não passar o Natal sozinho.


Fugindo dos pensamentos, apenas peço para que você faça UM FAVOR: Dê vida ao Natal!

FELIZ NATAL à todos!